fbpx
Kategorier
Blog

Narcissist i din nære familie

Narcissist i din nære familie, hvordan håndterer du det?

Hvordan kan du have din narcissistiske pårørende (mor, far, søskende, børn eller ekspartnere) i dit liv og samtidig ikke blive kørt rundt i manegen.
Det er svært, for den letteste måde til ikke at blive kørt rundt med er, at undgå kontakt.

Så ville du undgå at blive udsat for:

  • Den manglende kontakt
  • At der ikke bliver svaret
  • At du bliver anklaget for alle mulige ting, fx at du aldrig svarer.
  • At du oplever at andre har hørt dårlige ting om dig, fordi narcissisten har nedgjort dig bag din ryg.
  • At du pludselig bliver spammet med opringninger og beskeder.

Men det er ofte ikke en mulighed som forældre hverken ønsker eller vælger.
Så hvordan kan man så klare at have dem i sin hverdag?
Nedenfor kommer nogle af de ting som mennesker der er i forløb hos mig, lærer.

Narcissist tæt på dig i familien:

Vær dig selv og slap af.

Lad være med at fjerne alle årsager til et nyt drama, ved at blive kosten foran curlingstenen.
Lad være med at gøre alt muligt, for at gøre det godt nok.
Lad være med at lave alle yndlingsretterne, for at alle bliver tilfredse.
Det du gør, er godt nok og narcissister kan altid sætte en finger på noget.
Du prøve at hvile i dig selv og sige til dig selv: Jeg har lavet det jeg havde lyst til og det er fint. Der er ikke behov for alle mulige versioner, så alle kan få noget de er vilde med.

Du skal øve dig på at være ligeglad med om alle er helt tilfredse.
Det er svært, men ikke umuligt. Det bliver langsomt bedre og bedre og til sidst er det bare sådan du er.
Men pas på med at lade paraderne falde og komme tilbage til din vante væremåde. Det vil narcissisten se med det samme og sætte et angreb ind.
Hvis det sker, må du op på hesten igen og fortsætte med at være dig selv og afslappet.
Det skal nok gå.

Det er vigtigt at have tillid til at du gøre det rigtige og stå fast i lang tid. Der vil komme dramaer og du vil blive testet om du virkelig mener at du har ændret din adfærd. Eller om det blot er en “dille” så du kommer tilbage til dit gamle serviceniveau igen.

Men efter noget tid, vil angrebene stilne af og du vil have en mere rolig relation til narcissisten, fordi du ikke længere stiller op til at gøre alting perfekt.

Vil du vide mere om samtaler til pårørende til narcissister, klik her

Vil du booke en gratis afklarende samtale med Linda, klik her

Mere viden om narcissisme:

Narcissisme

Hvordan opfører en narcissist sig?

Kategorier
Blog

Sorgen ved manglende kontakt

Sorgen ved manglende kontakt

Sorgen ved manglende kontakt til et familiemedlem.

Når kontakten er svær og der er mennesker man savner.

Savner selvom de lever.

Savner fordi relationen er blevet for svær.

Kontakten er fravalgt af den ene eller den anden part.

Sorg trods fravalgt kontakt

Jeg er i den situation, hvor jeg savner min datter, selvom jeg har fravalgt kontakten med hende.

Jeg vejleder andre som er tæt på mennesker med narcissistisk opførsel.

Sorgen fylder meget.

 

Sorgen over en relation som sandsynligvis aldrig bliver normal.

Sorgen over at blive fravalgt.

Sorgen over at være nødt til at bryde kontakten, fordi den er for vanskelig.

 

Når man er tæt på mennesker med narcissistisk opførsel, går man på listefod hele tiden.
Prøver at passe på sig selv.

Prøver at undgå det næste opgør, det næste drama.

 

Når der går et længere stykke tid uden drama, slapper man af, sænker paraderne og pludselig kommer det alligevel.

Det store drama, hvor man bliver kaldt de værste ting.

Der hvor man får at vide, at man slet ikke fatter noget som helst og at det hele er ens egen skyld.

Sorgen over den svære relation

Sorgen og vreden fylder meget i de situationer.

Vreden over at man ikke kan slappe af og have en normal relation uden pludselige, voldsomme angreb.

Frygt fylder også i de relationer.

Frygten for det næste drama, det næste angreb.

 

Sorgen popper op i mange forskellige situationer.

I et selskab, hvor der bliver spurgt til ens børn. Hvad skal jeg svare?

At jeg har 2 børn, men kun har kontakt til det ene?

Lyve og kun fortælle om den datter jeg ser?

 

Jeg har afprøvet begge dele.

Når jeg fortæller sandheden, bliver der enten helt stille, fordi modparten ikke ved hvad de skal svare.
Eller jeg bliver bombarderet med spørgsmål om hvorfor og om jeg ikke lige kan gøre noget, så det bliver bedre?

Det er ikke noget der giver god stemning til selskabet.

 

Så derfor vælger jeg sandheden, når jeg er sammen med mennesker som forstår, hvordan det er at være tæt på narcissistisk opførsel.

Eller også bidrager jeg til den gode stemning og lyver.

Og fravælger dermed også en stor del af mig.
Jeg kan ikke fortælle søde historier fra min datters barndom, hvis snakken falder på det emne.
Jeg kan ikke fortælle om andre af hendes oplevelser i barndom og ungdom.

 

 

Der fylder sorgen meget og jeg bliver mere stille end jeg plejer at være.

 

Så nogle gange lyver jeg, selvom jeg slet ikke bryder mig om at lyve.

Også selvom det har en del konsekvenser for mig.

Men jeg har heller ikke lyst til at bryde den gode stemning, hver gang jeg møder nye mennesker.

 

Det tror jeg at alle mennesker i svære relationer kender.

Og mennesker i sorg, kender det helt sikkert.

 

Hvordan tackler man sorgen?

Der er forskellige strategier:

Man kan skrive breve til den man savner, dog helst uden at sende dem.

Man kan gå til psykolog og få hjælp til at håndtere sorgen og konsekvenserne ved valg og fravalg.

Man kan tale med nogle tæt på, om sorgen. Gerne nogle som kender den man savner.

For mig er det rigtig godt at bruge naturen. Gå en lang tur, få pulsen lidt op og snak med den du savner. Giv dig selv lov til at være ked af det, band over din situation og hav fokus på at være i nuet.
Slut af med at tilgive dig selv og sige at du har gjort det bedste du kunne.

Efter sådan en gå- eller cykeltur har jeg det bedre. Jeg får noget af det ud, som jeg går og gemmer på. Noget af det som jeg undertrykker i hverdagen, fordi savnet og sorgen fylder mere nogle dage end andre.

Kender du til sorgen ved manglende kontakt?

Vil du fortælle lidt om hvad der har hjulpet dig?

Kunne du tænke dig en gratis afklarende samtale med mig, så book her. Eller send en sms på 20625787, så finder vi en tid.

Du kan også læse mere her:

Narcissist i din nære familie

Narcissisme

Familie med narcissist

 

 

 

Kategorier
Blog

Hvordan har en narcissist det indeni?

 

Hvordan har en narcissist det indeni?

Når en narcissist skaber drama, splid og uvenskaber omkring sig, kan man godt tænke:

  • Men hvorfor?
  • Hvad får han ud af det?
  • Er der overhovedet en grund til alt det drama?
  • Eller er det bare for dramaets skyld?

En narcissist har opmærksomhed og magt som drivkraft.

Narcissister og psykopater er ofte mænd, derfor skriver jeg han om narcissisten efterfølgende, men der findes bestemt også kvinder som er narcissister.

Narcissisten trives med at gøre andre usikre, derfor vender han på en tallerken og påstår, at det har han aldrig sagt eller gjort.

Derfor er det bekvemt at have gjort dem tæt på narcissisten usikre, så han altid har dem i sin magt.

Det gør han ved manipulation og psykisk vold, hvor han terroriserer sine nærmeste.

Så han har magten over dem, så kan han holde dem som en slags ”harem” som han kan komme tilbage til, hvis han har brug for at kunne vinde over nogen.

Det kan både være forældre, partner, ekspartner, børn og andre i nær omgangskreds.

Føler narcissisten magten indeni?

Grundlæggende er narcissisten usikker, inde bag den hårde facade.

En narcissist har brug for anerkendelse hele tiden.

Følelsesmæssigt er en narcissist mellem 3 og 6 år gammel:

  • Derfor er det svært at håndtere vrede
  • Derfor er det svært at klare kritik
  • Derfor er det vigtigt at være den bedste, den dygtigste, den eneste.

Psykologer bruger betegnelsen en ”jegsvag personlighedsstruktur” og “dyssocial personlighedsforstyrrelse”

Det betyder at ”jeget” har brug for bekræftelse og anerkendelse.
Narcissisten har meget svært ved at tro på, at han er god nok.

Hele tiden er der brug for mere opmærksomhed.

Brug for bekræftelse.

Brug for at være den bedste.

Have den flotteste bil.

Bedste karriere.

De dygtigste børn.

Den smukkeste kone.

Det flotteste hus.

 

Så en narcissist har det ikke godt indeni.

Han føler sig aldrig tilfreds.

Der er altid noget nyt at stræbe efter.

Selvom det på overfladen ser fantastisk ud, kan narcissisten ikke nyde det.

For der er altid nogen, som har mere:

Flere penge

Større eller nyere bil

Mere magt.

 

Så drivkraften for en narcissist er højere, vildere, større.

Og det er hårdt at være i, når man inderst inde har mest brug for anerkendelse.

Anerkendelse fra sine forældre, som nok ikke så én tilstrækkeligt.

Eller anerkendelse fra den ene af forældrene, som selv havde narcissistiske træk.

Den anden forælder har ofte knoklet for at anerkende børnene og få hele hjemmet til at fungere.
Men anerkendelsen fra den forælder er slet ikke så vigtig.

Det vigtigste er anerkendelsen fra den, som ikke så barnet.
Som ikke anerkendte, fordi alting var en konkurrence om at være den bedste.

Den bedste i familien, den der tjente mest, den der havde det vigtigste job, den som andre måtte indordne sig under.

 

Har en narcissist altid haft en narcissistisk forælder?

Nej, ikke nødvendigvis.

Men stort set alle dem som jeg taler med om deres narcissistiske børn, har haft en narcissistisk partner.
– som er den anden forælder til barnet.

Der er delte meninger om det er arv, miljø eller omsorgssvigt, der former en narcissist.

Tine Wøbbe, der er chefpsykolog på Skt. Hans mener, at det kan være en kombination af det hele og at vi grundlæggende ikke ved hvad årsagen er.
Vi har mange antagelser, men da narcissister ikke selv mener at de fejler noget, bliver de ikke undersøgt.

Det er kun de kriminelle, der bliver dømt til udredning som får diagnoserne. Derfor er det et meget sparsomt forskningsmateriale og et område med mange antagelser. Læs interview med Tine her.

Vil du vide mere om narcissisme?

Vil du have en gratis afklarende samtale med mig? Så book her

Samtalen kan du bruge til afklaring om det er en med narcissistisk opførsel,  du er tæt på. Og hjælp til hvordan du kan håndtere det.

Vil du læse mere om at være forældre til en narcissist?

Læs : https://www.afklaret.dk/mor-til-voksen-narcissist-min-historie/

Narcissist i din nære familie

Narcissistisk chef

Kategorier
Blog

Narcissistens fastholdelse

Narcissistens fastholdelse

Har du prøvet at blive ignoreret og taget tilbage – igen og igen.
Så du aldrig ved om du er inde i varmen eller helt ude i kulden og blokeret.
Det er en af narcissistens metoder til at fastholde dig.
Målet er at gøre dig forvirret og svag.
Du skal blive ved med at være interesseret i narcissisten, men kan aldrig få lov til at komme helt tæt på.
Fordi du lærer, at du ikke skal stille spørgsmål…..
Og slet ikke stille krav.
For hvis du gør det, bliver du enten ignoreret eller bliver mødt af et stort drama og angreb.
For det er jo din skyld og derfor kan du ikke tillade dig at stille krav.
Du skal bare være taknemmelig for at du får lov til at være tæt på narcissisten.
Måske har du også fået at vide at du skal være taknemmelig for at narcissisten overhovedet orker at se i din retning, for der er nok ikke andre som kan holde ud at være sammen med dig.
Du er nemlig så grim/dum/irriterende/umulig at ingen andre kan holde dig ud.

Fastholdelse og manipulation

Til sidst tror du selv på det og er blevet en skygge af dig selv. Fastholdt og manipuleret, så dine gamle venner ikke kan kende dig længere, når du en sjælden gang ser dem.
Hvis du overhovedet har nogle venner og omgangskreds tilbage.
Ofte har narcissisten nedgjort dem så meget, at du ikke længere ser dem.
Det er en urimelig hård situation at være i og mange bliver meget nedbrudt.
Nogle reagerer på situationen ved at søge bekræftelse udefra.
Nogle er endda utro, for at høre fra andre at de er dejlige.

Bryde med narcissisten?

Det kan give dem modet til at bryde med narcissisten.
For andre er helt umuligt at nærme sig andre, fordi narcissisten kontrollerer dem via deres mail og telefon. Overvåger deres mindste skridt.
Dette er en meget anvendt fastholdelse, når du er tæt på en narcissist.
Ofte i parforhold, men det ses også på arbejdspladser og i foreningslivet.

Man kan komme videre

Man kan komme videre og bryde ud af forholdet. Det lykkes for langt de fleste.
Man kan også få det bedre og komme til at fungere næsten normalt.
Men altid med et strejf af smerte, sorg og skam.
Smerte over de spildte år.
Sorg over alle de brudte relationer og at forholdet til narcissisten aldrig bliver godt.
Skam over at man har tilladt et andet menneske at behandle én så dårligt.

Tæt på en narcissist?

Har du været tæt på en narcissist?
Har du levet i det kaos jeg har beskrevet ovenfor.
Eller har du oplevet andre sider af en narcissist?
Du kan få svar på nogle af dine spørgsmål, ved at kontakte mig for en uforpligtende gratis telefonsamtale.
Skriv på Linda@afklaret.dk eller 20625787, hvis du vil booke.
Du kan også booke direkte i min kalender via linket her: https://ezme.io/c/xf4/zLL3
Flere artikler om emnet:
20 år for sent
Manipulation
Narcissistens undskyldning
Kategorier
Blog

Narcissistens undskyldning

Narcissistens undskyldning.

Narcissistens undskyldning er der mange som ønsker.

Mens man står midt i manipulationen.
Når man pludselig ikke længere er den udvalgte – eneste ene, som er helt fantastisk.

Det kan være en kort sætning, der viser at man ikke er udvalgt længere.

Fx: “Nu skal du ikke tro at du er den eneste i verden”
Eller at man pludselig og uden varsel bliver overfuset og tillagt motiver, som man slet ikke havde.

Hvis man prøver at forsvare og forklare sig, bliver ens ord vendt og drejet mod én. Ordene bliver drejet en anelse, så du fremstår som den der angriber og som den der er urimelig. Så til sidst er det dig der skal undskylde for, at du blev overfuset.

Narcissistens negative side.

Når man har været tæt på en narcissist i længere tid, viser de mere og mere af den negative side.
Angreb, manipulation og usikkerhed bliver hverdag. Til sidst vænner man sig til at være forberedt på hvad som helst.
Men narcissisten kan vise den søde, charmerende side i længere tid, så du slapper af og tænker at nu er I ovre den dårlige periode og nu bliver alt som før.
Som dengang, hvor du var den gode, fantastiske som kunne se og forstå narcissisten som den eneste.

Pludselig angriber narcissisten igen.

Det er din skyld, du har ikke gjort det du skulle (ifølge narcissisten), du forstår da ingenting og nu er narcissististen nødt til at belære dig/angribe dig/ignorere dig, så du kan forstå hvordan du skal opføre dig.
Du er faktisk så dum at du skal være taknemmelig for at narcissisten vil være sammen med dig, for det er der helt sikkert ikke andre der vil.
Så du bør give en undskyldning for din opførsel og takke narcissisten.

Mange pårørende bliver i disse situationer kaldt for psykisk syge, sindssyge, idioter og narcissister eller psykopater.

Overraskende mange af dem jeg taler med er både blevet kaldt narcissister og psykisk syge.

De henvender sig til mig, for at få hjælp til at komme ovenpå efter mange angreb fra narcissisten. De oplever det som at tale til en væg, når de prøver med sund fornuft. De beder om en undskyldning for den urimelige opførsel, de har været ude for, men ender med en anklage for at være psykisk syg mm.

Hvornår kommer narcissistens undskyldning?

Hvis den skal være ærlig, aldrig.
En narcissist oplever verden som at narcissisten er den eneste som har ret. Det er alle andre der fejler noget og som har misforstået tingene.
Narcissisten har regnet det hele ud og behøver naturligvis ikke undskylde.

Men mange oplever at få undskyldninger fra narcissisten i det tidlige forløb. Men det er ikke ærlige undskyldninger. Det er en del af manipulationen, så du kan falde til ro og tro på at narcissisten er et menneske som vil dig det godt.

Nogle oplever efter et brud at de får undskyldninger fra narcissisten. Men de er beregnet på at få dig tilbage igen, så narcissisten kan vinde kampen denne gang.
Det handler ikke om at få dig tilbage, men om at have magten og kontrollen over andre. Det kan narcissisten få, ved at give en undskyldning som ikke er ærlig.

Hvem bliver ramt af narcissistens angreb?

Det bliver alle dem, der er tæt på. Det kan være forældre, børn, søskende, ekspartnere, kollegaer og venner.

Fælles for de fleste som bliver ramt er, at de er empatiske mennesker som gerne vil hjælpe og yde omsorg for andre mennesker.

Omgivelserne ser en anden side af narcissisten. Den charmerende side, hvor der er overskud, hjælpsomhed og hvor narcissisten tager sig af den stakkels psykisk syge, som ikke kan klare sig uden hjælp.

Narcissistens manipulation.

Det er en del af manipulationen at dem der er tæt på, bliver bagtalt overfor omgivelserne, så narcissisten fremstår som perfekt og i kontrol.

Derfor er det værste du kan gøre som pårørende at vise en anden virkelighed, som ikke stemmer med facaden. Vise at det ikke er perfekt, at det er uhyrlige ting der foregår i jeres relation.
Hvis du viser det, kan du være sikker på at der kommer et angreb. Både mod dig, men også mod omgivelserne, hvor de får at vide hvor godt det er at du har narcissisten til at hjælpe dig, når nu du slet ikke forstår tingene som de rigtigt er.

Det er et edderkoppespind som er rigtig svært at komme ud af.
Fordi du bliver nedbrudt og til sidst ikke stoler på dine egne vurderinger og tanker.

Vejen væk fra en narcissist

Nogle klarer sig ud på den anden side ved hjælp af gode og støttende pårørende, som har gennemskuet narcissisten.

Andre har brug for at tale med nogle som ved hvordan det er. Hvordan manipulationen nedbryder, så man ikke tror på sig selv længere og man ikke tør forlade relationen af frygt for om truslerne bliver ført ud i virkeligheden.

Trusler om vold, om at stå uden familie, uden økonomiske muligheder og uden mulighed for at varetage et job, fordi du er så nedbrudt.

Lyder dette bekendt?

Har du brug for at tale med nogle om det?

Du kan booke en gratis afklarende samtale med mig her.
Eller du kan skrive eller ringe på 20625787.

Mange kommer videre efter 3 samtaler. Du kan læse mere om hvad jeg tilbyder her. Klik her
Der er 500kr i rabat på 3 samtaler, hvis du booker dem samlet i et pakkeforløb.

Vil du læse mere, så er der andre blogindlæg fra afklaret.dk her

Narcissistens forklaring

Ekspartner til narcissist eller psykopat

Økonomisk kaos

Kategorier
Blog

Narcissistens forklaring

Narcissistens forklaring.

Narcissistens forklaring ønsker alle sig.

Alle der har været tæt på en narcissist.

Måske ikke alle, men de fleste sidder tilbage med et ønske om svar på:

  • Hvorfor gjorde du det?
  • Hvordan kunne du behandle mig sådan?
  • Hvordan kunne du få dig selv til det?
  • Hvordan kan du leve med at have opført dig sådan?

Mange vil rigtig gerne have et svar, en forklaring og en undskyldning fra en med narcissistisk opførsel.

Forklaring fra narcissisten.

Hvis du får en forklaring fra en narcissist, vil det være svært at stole på den.
Er det nu også en af historierne? En del af manipulationen?
Er der en grund til at du giver mig en forklaring nu, når jeg har ønsket mig den så længe?

Ønske om forklaring:

Mange af dem jeg vejleder, starter med at sige at de ønsker en forklaring og en undskyldning fra narcissisten

De har ofte brugt timer på at tænke episoder igennem i jagten på en forklaring.

De har grublet og lagt strategier i så stor en grad at det er gået ud over deres hverdag. For de har brugt virkelig lang tid på at tænke tingene igennem og planlægge.

Men det har som regel ikke virket. Men det har påvirket deres trivsel.
De døjer ofte med:

  • Dårlig søvn
  • Stress
  • Manglende tro på egne evner
  • Uro og koncentrationsbesvær.

Forklaringen fra narcissisten.

Den får de aldrig. Og heller ingen undskyldning.

Når jeg fortæller dem det, bliver de kede af det, men de vidste det egentlig godt i forvejen.
Men det er så svært at tro på, at andre mennesker kan behandle én så dårligt og så være helt kold og ligeglad med at give en forklaring og en undskyldning.

Derfor kan det være en stor lettelse at få at vide: At man aldrig får en forklaring og en undskyldning.
Nu behøver de ikke håbe og drømme om forklaringen længere.

Men hvorfor giver narcissisten ikke en forklaring?

Den korte forklaring er, at de kan ikke give den forklaring som “almindelige mennesker” ønsker.

Den lange forklaring er, at narcissisten selv søger efter anerkendelse. Efter en anerkendelse fra en primær voksen i den tidlige barndom, som barnet aldrig fik.

Derfor har narcissisten et udækket behov for at blive set og hørt.

At blive anerkendt som den bedste, den dygtigste, den rigeste og klogeste.
Men narcissisten kan ikke stille sig tilfreds.
Der er altid nogen som har mere. Nogen som har en nyere bil.
Nogen som tjener mere eller har en større stilling.

Derfor bruger narcissisten andre mennesker til at komme højere op. Så narcissisten kan være bedre end sine omgivelser.
Derfor er det så vigtigt at holde sine nærmeste som et baggrundskor, der kan sørge for at narcissistens facade ser perfekt ud.

For det er det vigtigste i verden. At alt ser perfekt ud.

Det er ikke så vigtigt, hvordan det er bag facaden, men det skal være perfekt udadtil.

Så et menneske som har trådt på andre i sin jagt efter det perfekte omdømme og glansbillede, kan ikke give en undskyldning eller forklaring.

Hvis du får en, så handler det om at ” det var nødvendigt at gøre, det var for din egen skyld. Det kan du da nok forstå”.

En narcissist er udviklingsmæssigt et barn på mellem 3 og 6 år, som virkelig har behov for bekræftelse og anerkendelse.
De længes efter det hele deres liv og har ikke lært at give ægte anerkendelse til andre.
Savnet efter anerkendelse viser sig som behov for kontrol over andre og behov for at fremstå perfekt.

Lyder det bekendt?
Har du været tæt på en narcissist?

Hvis du har brug for hjælp til at håndtere det, kan du booke en gratis afklarende samtale her.

Du er også velkommen til at ringe eller skrive på 20625787.

Hvis du vil læse mere om narcissisme kan du læse her:

Nære relationer og narcissisme

Narcissistisk adfærd

Mor til voksen narcissist, min historie.

Kategorier
Blog

Forældre til narcissister oplever ofte

Forældre til narcissister oplever ofte:

At blive angrebet uden varsel
Scener ved spisebordet, fordi de har lavet det forkerte mad
At der er alliancer i familien, hvor der er flere udgaver af sandheden.
At blive nægtet at se eller passe deres børnebørn
At blive anklaget for at være sindssyge, psykopater og/eller misbrugere.
De oplever som regel de 3 S-er:

Forældre til narcissister oplever skyld, skam og sorg.

Skyld over at have fået et barn som ikke opfører sig normalt og ordentligt.
Skyld over om årsagen er forældrenes ageren i barndommen.
Skyld over at have forbudte tanker om sit eget barn.
Forbudte tanker kan være: “kunne du ikke bare blive væk”. “Jeg håber at du ikke kommer til festen, eller i det mindste holder lav profil”.
Og en af de barske: ” kunne det selvmord du hele tiden truer med, ikke lykkes på et tidspunkt?. Jeg kan ikke holde truslerne ud længere”.
Skam over om andre overværer de overfusninger de bliver udsat for.
Skam over at de ikke kan have en hyggelig og normal relation med deres barn.
Skam over hvad andre tænker om den vanskelige relation til barnet.
Sorgen går igen hos alle, jeg har talt med.
En dyb og alligevel uhåndgribelig sorg.
Sorgen over et barn som stadig lever, men som man enten ikke har kontakt til eller har en vanskelig kontakt til.
Det er så svært.
Hvad skal man svare, når andre spørger, hvor mange børn har du så?
Har du nogle børnebørn?
Og når veninderne får børnebørn og svømmer helt hen over kontakten til de små.
Men du har børnebørn, som du ikke ser og måske aldrig har mødt.

Hvad svarer man så?

Nej, jeg har ikke nogle børnebørn.
Ja, men jeg ser dem ikke.
Eller skal man lyve og sige at de bor i Australien, når de kun bor 20 km væk?
Der er aldrig et let svar.
Hvis man lyver, skal man huske hvem man har sagt løgnen til.
Hvis man svarer sandt, tager det lang tid, før man har forklaret færdig. Måske har man også fået adskillige “Du kan da bare….” gode råd i tilgift.
Som om du ikke har prøvet.
Som om du ikke har brugt talrige søvnløse nætter på at tænke på hvordan du kunne få kontakt og om du kunne have gjort noget anderledes.
Selvom man prøver at lukke følelserne ned, bliver sorgen aktiveret, fra tid til anden.
En film, en bog eller et teaterstykke kan pludselig aktivere sorgen, mens du har paraderne nede.
Du har ikke et gravsted at gå til og dit barn lever og kan dukke op eller du kan uforvarende møde det og opleve en akavet situation.
Sorgen er til stede hele livet og med den går også håbet om en lykkelig forsoning – hånd i hånd.
Har du brug for støtte i din proces som forælder til et voksent narcissistisk barn?
Du kan booke en gratis afklarende samtale her eller skrive eller ringe på 20625787.
Du kan læse mere om hvad jeg tilbyder her
Hvis du vil læse mere om narcissisme og udfordringerne ved at være pårørende er der artikler fra bloggen nedenfor:
Sorgen ved manglende kontakt
Mor til voksen narcissist, min historie
Kategorier
Blog

Alt for tæt på en narcissist?

Alt for tæt på en narcissist?

Men langt fra at kunne dele sorgen og smerten med nogle som forstår, hvad du står midt i?

 

De andre giver dig gode råd – som du i virkeligheden ikke kan bruge til ret meget.

Fordi de rådgiver fra deres virkelighed, men din er helt anderledes.

 

Når man er alt for tæt på en narcissist, er der ingen forudsigelighed.

Ingen mulighed for at planlægge sig ud af drama og ballade.

Selvom du sikkert prøver.

Tænker og tænker og tænker over hvordan du skal gøre.

  • For at det går godt
  • For at du undgår drama
  • For at du kan beskytte dine kære mod angreb fra narcissisten

 

Men narcissister er uberegnelige, de bruger en anledning til at skabe drama, hvis den er der.

De fleste gange.

Nogle gange er de milde og charmerende. Indtil du slapper så meget af, så de kan sætte et angreb ind, som virkelig rammer dig.

Det er hårdt at være i den virkelighed, hårdt at vide at der aldrig er fred for alvor.

Du har brug for at kunne opføre dig anderledes overfor en narcissist end normalt.

Narcissisten får dig til at være på forkant, så du kan undgå ethvert drama og angreb.

Så du har scannet minefeltet og sørget for at der ikke er miner tilbage som kan eksplodere.

En mine kan fx være rod, uorden eller andet som narcissisten kan eksplodere over.
Men det kan også være hvordan du ser ud. Har du gjort nok ud af dig selv – eller for lidt?

Begge dele er lige galt og giver en eksplosion.

Beskyt dig mod narcissisten

Derfor skal du lære at ændre din adfærd når du er tæt på narcissisten.
Du skal ikke ændre dig selv, men tage en anden adfærd på, når du er i kontakt med narcissisten.

Du kan forestille dig et skjold, en kappe eller en hættedragt som du tager foran dig i kontakten med narcissisten.

Beskyttelsen fra “dragten” betyder at angrebene preller af og du kan være dig selv indenunder.

Når du har dragten på, skal du svare kort og afglidende.
Det er vigtigt at du ikke indgår i diskussioner og forklaringer.
Det giver narcissisten brændstof til nye angreb på et senere tidspunkt.

Når du har “dragten” på svarer du:

  • Den diskussion må stoppe, vi bliver ikke enige
  • Vi ser forskelligt på dette
  • Jeg vil ikke tales til på den måde. Hvis det fortsætter går jeg.

Så du skal ikke ændre hvem du er, kun ændre adfærd når du har den usynlige “dragt” på.

Når du er sammen med andre kan du være dit sædvanlige åbne og empatiske jeg.

Ændret adfærd

Det er en proces som tager tid og du vil falde i og komme til at forsvare og forklare dig.
Her er det vigtigt at du kommer tilbage og bruger taktikken med “dragten” igen.

Når narcissisten oplever at du ændrer adfærd med dragten på, vil du blive testet. Det kan enten være i form af flere angreb eller tavshed, hvor der slet ikke kommer angreb.

Med tiden vil du ikke være interessant længere og narcissisten har fundet nogle andre som de kan have kontrol over.

Men narcissisten vender ofte tilbage efter noget tid, for lige at tjekke om du mente den nye adfærd.

Hvis du her lader dine parader falde, vil du havne i et nyt drama.
Så er der kun en ting at gøre.
På med “dragten” og den nye adfærd igen. Så driver dramaet over.

For mine kunder er dette den sværeste øvelse. De vender ofte tilbage og har brug for at få den genopfrisket, fordi det er svært at opføre sig helt anderledes end det man plejer.

Men det virker.

En kunde udtalte efter at have brugt dragten, da narcissisten kom tilbage:

Pludselig kunne jeg se, hvad han var i færd med. Det var slet ikke fordi han skulle spørge om noget bestemt. Han ville bare se om jeg stadig var afvisende overfor ham. Jeg brugte dragten og han lagde hurtigt på og jeg har ikke hørt fra ham i lang tid.

Vil du også have hjælp til at lave din dragt og de sætninger du siger til narcissisten tæt på dig?

Jeg tilbyder en gratis 15 minutters telefonsamtale, hvor vi kan se om der er kemi og jeg kan hjælpe dig.

Der er ikke købspligt. Det er ok at ringe og ikke gøre mere.

Du kan ringe eller skrive til mig på 20625787 eller Linda@afklaret.dk eller booke en afklarende samtale her.

Hvis du vil læse mere om narcissister, kan du vælge et andet blogindlæg nedenfor:

Narcissisme

Ekspartner til narcissist

Magten ved spisebordet

Kategorier
Blog

Tvivlen før du går

Tvivlen før du går

Når du kan mærke, at du slet ikke kan holde til at være tæt på narcissisten i dit liv.
Når du er i et dilemma:
Skal jeg passe på mig selv eller skal jeg blive i den skadelige relation?
Det er så hårdt at være i den situation.
Fordi du bliver sat i en situation, som du slet ikke ønskede.
Du ønskede ikke at fravælge kontakten til narcissisten.
Men du kan på den anden side slet ikke holde til at blive ved med at have kontakt.
Det gør dig syg.

Symptomer på stort pres.

Du har sikkert problemer med
  • at sove
  • at trække vejret ned i maven
  • at slappe af
  • at koncentrere dig
  • at rumme andre menneskers glæde
Nogle bliver indlagt med symptomer på hjertesygdom, fordi deres hjerte galopperer afsted og de får trykken for brystet og føleforstyrrelser.
Det blev jeg selv, da jeg var i en meget presset situation med min datter.
Dengang vidste jeg ikke, at hendes adfærd svarede til narcissisme.
Men jeg blev max presset og jeg kunne ikke forstå, hvorfor der hele tiden opstod nye problemer i vores relation.
Og jeg kunne heller ikke se, at jeg blev anklaget for at være årsagen til problemerne.
For det hele var min skyld.
Jeg var forkert.
Jeg gjorde altid det forkerte.
Men det var aldrig min datters skyld. Hun gjorde ikke noget galt.
Det var alle andre som gjorde tingene forkert, men især mig.
Til sidst kunne jeg ikke holde til at være i det pres og hjalp min datter til at flytte hjemmefra.
Det var på ingen måde mit ønske, men jeg kunne ikke holde til det længere.

Perioder med afbrudt kontakt

Hun blev glad, for hun flyttede over til en veninde, som hun kun havde kendt i kort tid.
Men venindens mor var helt rigtig, helt perfekt som en mor skal være.
Min datter fortalte at hun kunne mærke at venindens mor elskede hende, sådan som det skal føles.
Underforstået, at det gjorde jeg ikke.
Det var så barsk.
Lige meget hvad jeg gjorde var det forkert.
Jeg havde slet ikke overskud til at tage mig af andre.
Jeg blev vred, når jeg så lykkelige opslag på sociale medier. Opslag om børn der fik 12 til eksamen og deres lykkelige forældre.
Jeg tænkte: “De lyver, der er også noget galt hos dem. Det kan ikke kun være hos mig, at det hele er kaos”.
Der fulgte flere måneder, hvor vi havde kontakt i perioder.
Nogle gange kunne jeg bruges, andre gange kunne jeg slet ikke få fat i hende.
Indimellem tænkte jeg at nu var det overstået, nu kunne vi have et normalt familieliv igen.
Men nej, der kom nyt drama og en ny periode uden kontakt.
Det var en rigtig hård og opslidende periode.
Jeg kom igennem det og har arbejdet med at finde redskaber til at passe på mig selv i giftige relationer siden.
Jeg har valgt at bruge min barske periode til at hjælpe andre, så de får redskaberne tidligere.
Så de kan være mindre i kaos og passe på sig selv, selvom de er i nærkontakt med en med narcissistisk adfærd.

Tvivl om du skal gå?

Så jeg kender til tvivl og kaos i den virkelig stressende periode, hvor man overvejer hvilke beslutninger man skal træffe:
  • Skal jeg have kontakt?
  • Skal jeg bryde den?
  • Og hvis jeg har kontakt, hvordan kan jeg gøre det på en måde, så jeg ikke bliver syg af det?
Hvis du har brug for hjælp, kan du få en gratis afklarende telefonsamtale på 15 minutter. Vi drøfter din situation og der er ikke krav om at du køber et samtaleforløb.
Nogle bruger samtalerne til at få afdækket om deres mistanke kan være rigtig, andre bruger dem til at høre om vi har en kemi, så de kan få hjælp fra mig.
Du kan kontakte mig på Linda@afklaret.dk eller 20625787. Du kan også booke en gratis samtale her.

Andres oplevelser:

En kvinde har udtalt:
Tak, fordi du kunne rumme min vanvittige historie.
Jeg er vant til at andre ikke tror på den eller prøver at fortælle mig at det ikke er så galt, det jeg oplevede. Det var skønt at blive lyttet til og at du kunne oversætte min historie til narcissismebegreber. Nu føler jeg mig ikke så forkert mere
Hvis du vil læse mere om narcissisme er der flere blogindlæg her:
Narcissistens forskelsbehandling
Narcissistisk adfærd
Hvordan har en narcissist det indeni?
Kategorier
Blog

Tæt på en narcissist?

Tæt på en narcissist -hvordan passer du på dig selv?

Er du tæt på en narcissist?
Kender du til pludselige angreb -ud af det blå?
Kender du til hvordan øjnene bliver helt mørke, mens du bliver skældt ud for de værste ting?
Så har du sikkert også prøvet at alt er godt dagen efter og skænderiet/angrebet taler vi ikke om.
Og hvis du prøver på at tale om det, så starter et nyt angreb, hvor du må forstå at det hele er din skyld.
Alting er din skyld, fordi hvis du bare kunne ændre dig og være sødere/bedre/mere forstående, så ville der ikke være drama.
Fortæller narcissisten dig.
Til sidst tror du på det.
Til sidst er du enig i, at du ikke er bedre værd.

Narcissistens gode side

Og de gode tidspunkter kommer jo også.
Der hvor du får et lille glimt af dengang, hvor du var den bedste, den eneste og den mest fantastiske.
Så er det nu så galt?
Ja, det er det og du skal øve dig på at lytte til knuden i din mave.
Når den fortæller dig at noget ikke er rart eller i orden, skal du flytte dig mentalt ud af situationen.
Og hvordan gør man så det?
Du er nødt til at forestille dig at du tager et skjold op for dig eller en kappe over dig.
Skjoldet (eller kappen) vender angrebet væk fra dig, så du kan beskytte dig mod det.
Jeg bruger selv et billede af usynlighedskappen fra Harry Potter.

Undgå at vise narcissisten, hvad du føler

Samtidig skal du også undgå at vise narcissisten, hvad du føler og hvad der er vigtigt for dig.
Det gør du ved at undgå diskussioner.
Når du svarer på angreb og indgår i diskussioner, viser du hvor du bliver ramt og hvad der er vigtigt for dig.
Det vil altid blive brugt imod dig.
Måske ikke i øjeblikket, men ved et senere angreb.
Derfor skal du svare kort og uden følelser:
  • Jeg er ikke enig og vi må tale om noget andet.
  • Det er din oplevelse, jeg ser anderledes på det og vi bliver ikke enige.
  • Jeg vil ikke tales til på den måde, vi stopper her, hvis det ikke ændrer sig.

Tiden fremover

Og er alt så godt, når du har gjort det?
Næppe, enten stopper angrebet mens narcissisten samler sig ovenpå den uventede reaktion eller også øges angrebet.
Mange oplever at der bliver ro, når de bruger redskaberne.
Roen kan være længe, men pludselig kommer der et stort angreb ud af det blå.
Det sker ofte, når du har paraderne nede og er ved at tro på at angrebene er overstået.
Så må du stramme på på redskaberne igen og passe på dig selv.
Du kan aldrig være sikker på om der kommer et nyt angreb, så derfor skal du blive ved med at skjule hvad der er vigtigt for dig.
Det giver en kunstig og anstrengt stemning, men det giver også ro.
Narcissisten finder nogle andre at angribe, når du er kedelig i lang tid.

Pas på dig selv fremover

Så hvis du kan leve med at have en kunstig stemning, hvor du glider af på angreb og insinuationer, slipper du også mere og mere ud af narcissistens magt.
Den største fejl du kan gøre er at begynde at forsvare og forklare dig.
Det viser hvad der er vigtigt for dig og hvorfor du handler som du gør. Det giver brændstof til mange nye angreb.
En datter til en narcissist udtalte efter at have brugt metoden i et stykke tid:
“Det er helt underligt, vi kan snakke roligt sammen, men hun ringer slet ikke så tit mere og jeg har fået meget mere ro og overskud i min hverdag. Jeg ved hvordan jeg skal tackle hende, når hun angriber og så sker sjældnere og sjældnere.”
Vil du høre mere om redskaberne kan bruges i din situation, så kan du booke en gratis uforpligtende samtale på 15 min. her
Du kan også kontakte mig på Linda@afklaret.dk eller 20625787.
De fleste af mine kunder har styr på redskaberne efter 3 samtaler. Du sparer 500 kr, hvis du køber 3 samtaler i en samlet pakke. Du kan læse mere om priser og muligheder her.
Hvis du vil læse mere om narcissisme er der disse blogindlæg, som er nogle af de mest populære på min hjemmeside: Afklaret.dk 
Hvordan har en narcissist det indeni?
Narcissistens forklaring
Narcissistens undskyldning
Kategorier
Blog

Er min mor narcissist?

Er min mor narcissist?

Er min mor narcissist?
Det er et svært spørgsmål, fordi forældre elsker jo altid deres børn, ikke?
Men har du længe haft følelsen af, at der er noget galt i jeres relation?
At du altid skal danse efter hendes pibe.
At det hun synes, er det vigtigste.
At hun altid skal være den bedste. Altså bedre end dig.
Uanset hvad det handler om, så ved hun altid lige noget, som du ikke ved.
Eller også bliver hun vred eller syg, hvis du udvikler dig på en måde, hun ikke synes om.
Selvom du gør virkelig meget for hende.

Så kan det være, at din mor er narcissist.

Og at du er viklet ind i hendes spin og er nødt til at danse efter hendes pibe.
Men det er hårdt og rigtig svært at være i. Fordi de ting du ønsker dig mest, er dem du aldrig får fra hende.

Kærlighed og anerkendelse.

At hun ser dig som det menneske du er og anerkender dig for de ting du gør og det du står for.
Mange af dem jeg taler med, bliver ved med at prøve.
Prøve på at få accept og anerkendelse.
De knokler på livet løs og mister ofte sig selv undervejs.
Men de får aldrig anerkendelsen.
De får stress, uro, søvnløshed og tusinde bekymringstanker.
De leder efter en forklaring på hvorfor relationen er så svær.
De prøver at være på forkant, så alt kommer til at glide glat.

Men narcissisten vinder altid.

Indtil de pårørende har lært en anden tilgang.
Lært at stå ved sig selv.
Lært at man ikke vinder noget ved at forklare.
Lært at det slet ikke er muligt at forsvare sig.

Hvordan klarer man så narcissisten?

Man bliver på egen banehalvdel
Man starter sætninger med jeg:
Jeg synes….
Jeg oplever…
Jeg vil…
Og man står fast på det man har sagt.
Fx. “Jeg vil ikke tales til i den tone. Vi må tale om noget andet.”
“Jeg oplever ikke situationen sådan og vi bliver ikke enige”
Kan du tale sådan til din mor?
Kunne du prøve det?
Hvad ville der ske, hvis du gjorde det?
De fleste får helt ondt i maven, når jeg foreslår det, men når de prøver det, så virker det.
Måske ikke med det samme, men ret hurtigt.
Men kun, hvis de ikke undskylder og forklarer bagefter.

Har du brug for hjælp?

Hvis det lyder som noget du har brug for hjælp til, kan du skrive til mig på 20625787 eller booke en gratis afklarende samtale på 15 minutter her.
De fleste får 3 samtaler og har fået redskaber med sig, så de kan passe på sig selv i mødet med en narcissist.
En kunde har udtalt efter 3 samtaler:
Linda gav redskaberne med stor empati og faglig dygtighed, hvilket gjorde jeg efter få samtaler kunne mærke en positiv forskel og bedring, på mine tanker, fysiske/psykiske symptomer og kaotiske følelser, jeg oplevede i min kamp op ad stigen, til at få det bedre.
Jeg vil til hver en tid anbefale Linda fra Afklaret – Tak for din hjælp. Nu det mig der har kontrollen og ikke omvendt!
Læs mere om forløb og priser her
Mere viden om narcissisme her afklaret.dk
Familie med en narcissist
Mor til voksen narcissist, min historie
Tæt på en narcissist, men langt fra andre
Kategorier
Blog

Narcissistens forskelsbehandling

Narcissistens forskelsbehandling

Kender du en narcissist?
Har du oplevet, at der er blevet gjort forskel?
Forskel på dig og dine søskende?
På andre i din familie?
Så nogle var de virkelig dygtige, gode, søde og helt perfekte – uanset hvad de end gjorde?
Men selvom du knoklede og knoklede kunne du ikke få tilnærmelsesvis så meget opbakning. Der var altid en nedgørende forklaring på at du jo fik de gode resultater:
  • Jaja, du er jo også sådan en stræber
  • Du har jo også læst mange lektier.
  • Det er jo meget lettere for dig end for …, så selvfølgelig får du gode resultater
Men ingen fejring af dine gode resultater, for du var ikke den udvalgte, den som stod øverst på piedestalen.
Når du har givet gaver har de aldrig været gode nok, uanset hvor meget du har gjort dig umage og købt efter ønskesedlen.
Det har altid været den på piedestalen som har givet den perfekte gave, lige den som ramte spot on.
At være den udvalgte kan gå videre gennem generationer. Børnebørnene kan også blive opdelt i den gode og den som ikke rigtig kan finde ud af det.

Narcissistens spil

Og hvordan er det at være den som ikke er på piedestalen?
Det er rigtig hårdt. Du knokler og knokler for at få lidt anerkendelse, lidt ros og bare at blive set for alt det du gør.
Men det kommer ikke.
For uanset hvad du gør, kan du ikke nå op til den på piedestalen. Du er en brik i et magtspil mellem narcissisten og det gode barn.
Du kan måske opleve at komme op på piedestalen en sjælden gang og mærke den opmærksomhed man får der.
Men det varer kun kort tid, så er der ikke plads til dig længere og du er ude i kulden igen.
Ofte hænger det sammen med at den udvalgte er røget ned fra piedestalen i en kortere periode og som straf for den udvalgte, får du lov til at komme derop.

Hvordan påvirker forskelsbehandlingen børn?

Der er mange børn som gennem barndommen oplever denne splitting og forskelsbehandling. De kan ikke reflektere over hvorfor de bliver behandlet anderledes, men vender det ofte indad. Tolker at de nok er dårligere børn, siden de ikke får den samme anerkendelse.
Den usikkerhed og uforudsigelighed som disse børn vokser op med, tager de med sig i deres voksne liv.
De bliver voksne pleasere, som knokler for at få en lille smule anerkendelse.
Rigtig tit kommer de i parforhold med narcissister.
Og så starter det hele forfra.
Nogle af dem klarer at bryde mønsteret.
Nogle opdager det først meget sent.
Nogle har brug for hjælp til at lære andre strategier, så de ikke fortsætter med at tiltrække narcissister.
Strategier, så de kan passe på sig selv og ikke lade deres gode hjerte løbe af med dem.
Lære at se narcissistens magtspil.
De har brug for hjælp til at:
  • undgå at forklare sig
  • undgå at forsvare sig
  • slippe håbet om en undskyldning
  • slippe håbet om en anerkendelse
  • undgå at vise sårbarheder, som bliver til våben for narcissisten.
Vil du vide mere:
Du kan læse narcissistens forklaring og narcissistens undskyldning samt anmeldelsen af bogen “Blir jeg nogensinde god nok”Afklaret.dk
Har du spørgsmål eller brug for en uddybning, kan du få en gratis uforpligtende samtale på 15 minutter med mig.
Du kan booke den her eller skrive til mig på Linda@afklaret.dk eller 20625787.

Tilmeld nyhedsbrev

Navn:
E-mail: