fbpx
Kategorier
Blog

Manipulation

Manipulation

Har du prøvet at fortælle om en ting som er vigtig for dig og det så ender med at samtalen bliver overtaget af modparten som anklager dig for at være egoist, selvoptaget, navlepillende eller helt uden føling med hvad der er relevant?

Så du ender med at undskylde?
Og sidder tilbage med en undren.

Hvad skete der lige?

Jeg ville bare fortælle om noget og så blev jeg anklaget for noget helt andet, som slet ikke var min hensigt.
Du mærker en knude i maven og kan ikke forstå hvordan situationen endte sådan.
Du har sandsynligvis været udsat for manipulation.
Den du har talt med, kan have en narcissistisk adfærd og har følt sig angrebet af din fortælling og svaret med et modangreb.
Du sidder helt forvirret tilbage og ender med at undskylde for at du bragte emnet på banen.
Og det er slet ikke første gang, at det er sket.

Hvorfor manipulation?

Du grubler sikkert over, hvorfor det skete.
“Jeg havde tænkt over det og planlagt, hvordan jeg ville sige det, så jeg kunne undgå drama”
Men det lykkes sjældent.
Fordi dine ønsker og behov bliver opfattet som anklager og angreb af narcissister.
Når en narcissist bliver mødt af noget der ikke er en del af deres dagsorden, vil de ofte gå til modangreb.
De vil anklage dig for at manipulere, for at være egoistisk, for at kun have fokus på din egen dagsorden.
Lyder det bekendt?
Har du prøvet at forklare, hvorfor du nævnte det?
Blev det godt modtaget?
Nej, sikkert ikke!!

Manipulation, forklaringer og forsvar

Når man bliver udsat for manipulation, vil man helt naturligt forsvare sig og forklare hvorfor man handlede som man gjorde.

Forsvar og forklaring giver materiale til narcissistens angreb.

Du viser hvad der er vigtigt for dig og hvor narcissisten kan ramme dig, så det gør allermest ondt.
Det vil de bruge imod dig.

Måske ikke med det samme, men ved et senere angreb.
Eller i en bisætning som: Du er jo sådan en, som gerne vil have….
Så dit forsvar bliver fordrejet og vendt imod dig.

Det gør virkelig ondt, men narcissisten kan ofte gøre det foran andre som slet ikke forstår dybden af angrebet mod dig.

Dem som ikke har været tæt på narcissister, ser ofte ikke de små kommentarer som rammer dig og forstår ikke at det kan gøre så ondt. Og de forstår slet ikke, hvorfor du bliver i relationen.

Men hvis du har været udsat for manipulation længe, så er du blevet usikker på dig selv og tvivler på om du kan klare dig alene.

Du håber og drømmer også om de gode tider vender tilbage. Du ser jo glimt af dem fra tid til anden og hver gang tændes håbet for at alt bliver godt igen.

Men det gør det sjældent.
Håbet bliver tændt for at manipulere dig.
Håbet bliver brugt til at holde dig fast i relationen.
Så narcissisten kan bruge dig til drama en anden gang.

Narcissister og drama

Hvorfor udsætter narcissister andre for manipulation og drama?

En narcissist har brug for at fremstå perfekt overfor andre. Det er lettere at være perfekt, når man kan nedgøre andre.
Når man kan skælde dem ud.
Når man kan fortælle dem, hvor uduelige de er.
Når man kan fortælle dem, hvor lidt de forstår.

Eller hvis man bliver syg, hver gang nogle gør noget de ikke skal.
Fx hvis en mor bliver syg med hovedpine, hver gang datteren ikke gør det hendes mor ønsker. Eller hvis datteren laver den forkerte mad.
Eller hvis datteren igen siger noget, der ikke passer narcissisten.

At blive syg er også et magtspil, hvor man kan skyde skylden på andre, så man kan få dem til at “opføre sig ordentligt”.

Lyder det bekendt?

Så kender du sikkert også til knuden i maven, inden du skal på besøg eller når telefonen ringer.

Vil du have hjælp og redskaber til at passe på dig selv i sådan en relation? Så book en gratis afklarende telefonsamtale her

Du kan også skrive eller ringe på 20625787 eller Linda@afklaret.dk

Hvis du vil læse mere:

Magten ved spisebordet

Forældrefremmedgørelse

Narcissistens forklaring

Psykopatitjeklisten og narcissisme

Kategorier
Blog

Magten ved spisebordet

Magten ved spisebordet

Kender du det?
Du har lige gjort dig rigtig meget umage, med at lave det rigtige mad.
Det mad som dit voksne barn bedst kan lide….
Men der er noget galt….
Du har valgt at købe den forkerte udgave af sovsen/osten/ketchuppen.
Så det er helt galt. Og du er en dårlig forælder som ikke elsker dit barn, når du vælger det forkerte.
Fortæller dit barn dig.
Mange forældre til voksne børn med narcissistisk opførsel, vælger at føje barnet…
Købe det barnet ønsker…

Overgive magten ved spisebordet til det voksne barn.

Fordi det er så meget lettere.
Fordi endnu et drama og angreb, måske er afværget.
Selvom du havde gjort dig umage og ikke havde ændret på tingene fra sidste gang, hvor det gik godt.
Men nu var det ikke i orden, længere…
Det er ofte et spil som har været i familien længe. At et (eller flere) familiemedlemmer tager styringen og fylder meget.
Hvor de andre går på listefod, for at undgå at blive anklaget og udløse et nyt drama.
For det er lettere at føje dem der fylder, end at insistere på, at de ikke har ret eller ikke skal have deres vilje hver gang.
For der er ofte en pris, hvis du står fast.
Et nyt angreb eller et andet punkt hvor du bliver talt grimt til.
Hvis du da ikke bliver udsat for tavshed….
– At der ikke bliver svaret når du ringer eller skriver, at du ikke hører noget, før det passer dit voksne barn at give lyd.
– Men aldrig med en undskyldning.
– Mennesker med narcissistisk opførsel tager ikke fejl og undskylder aldrig.
Det var jo en andens fejl eller skyld. Måske endda din fejl eller skyld.
Og så behøver man jo ikke at undskylde.
Kender du til denne opførsel?
Har du en mistanke om at én tæt på dig kan have narcissistisk opførsel?
Så kan du læse meget mere på afklaret.dk eller ringe eller skrive til mig på 20625787.

Psykopatitjeklisten:

Især vil jeg anbefale dig at læse psykopatitjeklisten.
Den hjalp mig, da jeg ikke kunne finde ud af hvorfor min datter opførte sig sådan.
Psykopatitjeklisten finder du nederst på siden her 
Du er altid velkommen til at booke en gratis afklarende samtale her.
Forløb og priser på individuelle samtaler, kan du læse mere om her.
Kategorier
Blog

Gode råd fra andre

Gode råd fra andre, som strider direkte mod det du selv tror virker.

Hvad gør du så?
Tænker at de ved nok bedst
At de er klogere end dig, så du må hellere lytte
At de har en uddannelse, så det er rigtigt hvad de siger – uanset hvad.

Andres virkelighed

Alt skriger i dig og fortæller dig at det ikke er den rigtige vej at gå.
Men de har jo sagt at det er sådan du skal gøre.
Hvad skal du så tænke og tro?
Du har måske selv opsøgt dem og så er du vel også forpligtet til at gøre som de siger?
Eller er du?
Andre taler ud fra deres virkelighed og hvis du er tæt på narcissister og psykopater, så har du en anden virkelighed end de fleste. Narcissister og psykopater opfører sig helt anderledes end almindelige mennesker, så derfor er du nødt til at bruge andre redskaber for at håndtere dem.
Det kan være virkelig svært at forstå, hvis man ikke selv er blevet manipuleret og taget ved næsen af dem.
Så kender man ikke den fornemmelse af at man kommer med de bedste intentioner og pludselig bliver anklaget for at ville snyde og manipulere.
Derfor kan det være nødvendigt at gøre noget anderledes end sædvanligt.

Er det vigtigt at lytte til dig selv?

Kan du overhovedet stole på hvad du selv mærker?
Har du været udsat for manipulation så længe, at du slet ikke tør tro på dine egne reaktioner?
Når du begynder at række ud efter hjælp, er du kommet så langt at du kan stole på dine egne reaktioner og følelser.
Så har du mærket følelsen af at der er noget galt, at man ikke skal have det, som i jeres relation.

Gå ikke tilbage

Her er det vigtigt at du bliver i den oplevelse og ikke lader dig manipulere tilbage af den charmerende narcissist som du mødte oprindeligt.
Det holder kun kortvarigt med charme og honeymoon.

Sorg og bekymring

Tal med nogle af dem som du kendte før. De vil ofte gerne lytte og har ventet længe på at du vente tilbage.
De har været fulde af sorg og bekymring for dig og vil elske at tage imod dig, selvom du har været helt urimelig imod dem.
De kommer nemlig til mig, for at lære at håndtere deres smerte og de siger allesammen:
“Jeg ved godt at det ikke er sådan hun/han plejer at være. Det er manipulationen og den idiot hun/han er partner med. Men jeg står klar med åbne arme, når forholdet slutter. Jeg har savnet så længe og kan slet ikke holde til at jeg ikke kan have en relation til hende/ham. Derfor vil jeg rigtig gerne hjælpe med alt hvad der står i min magt, når forholdet slutter”

Så skal du lytte til andres gode råd?

Tjaa…
Det kommer an på om det giver mening for dig.
Er det nogle som indgående kender det du står i?
Er det nogle som har læst en bog om manipulation, men aldrig selv har været i en vanskelig relation?
Lyt til det din mave fortæller dig.
Hav tillid til at det nok er det rigtige for dig.
Det er dig som har oplevet det svære og som skal leve med dine handlinger efterfølgende.

Mangler netværk

Det er svært at være tæt på narcissister. Og meget ensomt, fordi mange ikke forstår det og giver gode råd fra deres virkelighed, som ikke passer med din virkelighed.
Da jeg stod i alt det svære, følte jeg mig så ensom.
Der var ikke nogen som jeg for alvor kunne tale med. Til gengæld kunne jeg skamme mig over alt det som jeg havde ladet ske. At jeg havde hoppet på alle løgnene, at jeg havde dækket over ting, som jeg inderst inde godt vidste ikke var rigtige.
Derfor er jeg startet med hjælpe andre i samme situation. Fordi man kan ikke bruge alle de gode råd og andres undren til noget.
Det er vigtigt at tale med andre, som har været der selv.
Har du brug for hjælp eller kender du nogle i denne situation.
Så er du velkommen til at booke en gratis afklarende telefonsamtale hos mig. Så kan vi se om der er et match. Om min tilgang giver mere mening for dig eller om du skal finde en anden, som bedre kan hjælpe dig.
Du booker her: Klik
Du er også altid velkommen til at skrive eller ringe på Linda@afklaret.dk eller 20625787
Vil du læse mere om hvad jeg tilbyder kan du se det her
Andre blogindlæg:
Sorgen ved manglende kontakt
Mor til voksen narcissist, min historie
Alt for tæt på en narcissist
Kategorier
Blog

Narcissistisk adfærd

Narcissistisk adfærd 

Hvad er narcissistisk adfærd?

Er det når mennesker opfører sig egoistisk?
Er det når nogen sørger for sig selv, før at andre får?

Eller er det mere kompleks?

Narcissistisk adfærd er mange ting

Det er når et menneske får dig til at føle dig usikker på det du lige har sagt.

Når du ikke kan regne med de beskeder der er givet, pludselig skulle du gøre det modsatte.

Det er når nogle bruger meget energi på at fortælle dig, hvor dejlig du er og fx næste dag nedgør dig og skælder dig ud, fordi du slet ikke dur til noget.

Narcissistisk adfærd mærker du hvis du bliver udsat for manipulation, så du ender med at blive usikker og ikke længere kunne stole på din egen vurdering og mening.

Du dropper kontakten til venner og familie, fordi der er meget galt med dem og så er det lettere at lade være med at have kontakt med dem. Eller også har du kun kontakt i det skjulte.

Der er mange elementer i narcissistisk adfærd og det er ikke alle som bruger alle elementer.

Et gennemgående træk er manipulationen, at du aldrig kan stole på personens humør og adfærd.
Du kan aldrig regne det næste træk ud og du kan slet ikke gøre tingene så perfekte, at du ikke får drama og ballade.

Selvom du prøver.
Selvom du arbejder solen sort, for at gøre alt perfekt, så er der altid noget at sætte en finger på.
Også selvom det var helt rigtigt i går.
Så er det helt galt i dag.

Men det er aldrig narcissistens skyld.

Uanset hvor meget du prøver, kan du ikke få en narcissist til at erkende at de har lavet en fejl.
Det vil altid være andres skyld.
Tit vil det være din skyld.
-For du kan jo nok forstå at hvis du bare havde gjort …., så var det ikke sket. Så havde narcissisten ikke været nødt til at reagere sådan.

Narcissisten som offer

Nogle narcissister manipulerer ved at være et offer.

Det er så synd for dem og de har det så hårdt.
Så fordi det er synd, bør du hjælpe dem.

Hjælpe meget
Hjælpe udover enhver rimelighed.
Hjælpe, når det passer dig dårligst.
Hjælpe på en måde, så du tilsidesætter dine egne behov.

Fordi hvis du ikke hjælper, falder der brænde ned.
Du bliver ikke talt til i lang tid.
Eller du bliver bagtalt overfor de andre i familien.
Der bliver fortalt mange historier om dig. Nogle kan du slet ikke kende og nogle som er forandret, så du fremstår som skurken.

Kender du det?

Føler du at du står helt alene med det, at der ikke er andre som har oplevet narcissistisk adfærd?

Så er du helt normal.

Det siger de fleste som henvender sig til mig.
Book en gratis afklarende samtale her.

Du kan få hjælp til at se narcissistens mønster og få redskaber til at passe på dig selv.
Enten som individuelle samtaler. 3 samtaler hjælper de fleste og du sparer 500kr ved at bestille et pakkeforløb med 3 samtaler..
Læs mere her

Vil du læse mere om min historie som mor til en datter med narcissistisk adfærd?
Så er der et par andre artikler her:

Mor til voksen narcissist, min historie

Sorgen ved manglende kontakt

Narcissist i din nære familie

Hvis du vil vide mere eller har spørgsmål er du velkommen til at sms eller ringe på 20625787.

Kram fra Linda

 

 

Kategorier
Blog Bøger

Fanden tage dig boganmeldelse

Fanden tage dig

Boganmeldelse af
Historien om et partnerdrab.
Niels Frank har skrevet en hjertegribende bog om drabet på hans søster.

Fanden tage dig

Titlen er en kommentar til drabsmanden. Forfatterens svoger. Han får diagnosen dyssocial personlighedsstruktur med narcissistiske træk og det er baggrunden for at jeg anmelder bogen her.
Vi følger med hele vejen, både i optakten til skilsmissen og i tiden hvor søsteren skjuler sig og endelig det meget tragiske drab, som sandsynligvis kunne være forhindret, hvis familien havde fået relevant hjælp fra myndighederne.
Niels Frank skriver godt og indlevende om hele forløbet. Tiden efter drabet, med retssagen og familiens svære sorgproces ramte mig meget.
Der er så mange ting som familien skal forholde sig til, som jeg ellers ikke har tænkt over, når jeg har læst endnu en trist nyhed om partnerdrab.

Narcissistisk adfærd

Drabsmanden bliver beskrevet godt og det er tydeligt at han handler narcissistisk og egoistisk.
Der er mange rigtig gode beskrivelser af ham, hvor det er tydeligt hvordan sønnerne har oplevet at vokse op med en narcissistisk far.
Der er også mange beskrivelser af hans planer for drabet og mange metoder til at forhale skilsmissen.
Samtidig bliver familien ikke hjulpet tilstrækkeligt hverken før eller efter drabet. Der er så mange områder, hvor vi som samfund kan støtte disse familier bedre.

Indlæst af forfatteren

Jeg hørte bogen som lydbog og forfatteren har selv indtalt den.
Det var stærkt at høre hans bevægelse i nogle af de sværeste scener. Især omkring drabet og i retssalen, hvor familien er bange for at komme for tæt på drabsmanden, når de skal vidne i sagen.
Bogen er lidt langtrukken hen mod retssagen, men det giver også et relevant billede af familiens lange proces hen mod retssagen.
Jeg kan varmt anbefale bogen, hvis du er interesseret i at høre mere om hvordan en narcissist opfører sig og om forløbet op til et partnerdrab.
Hvis du er interesseret i at vide mere om partnerdrab, kan jeg anbefale levudenvold.dk og danner.dk.
Det er 2 organisationer som arbejder meget aktivt med at få ændret lovgivning i forhold til partnerdrab.
I Danmark sker der alt for mange partnerdrab og mange af dem kunne være undgået, fordi der er så mange kendte advarselssignaler inden drabet.
Vi er et af de lande i Europa som har flest partnerdrab pr indbygger. Det kan og skal der laves om på.
Støt meget gerne Danner og Lev uden vold, så de kan fortsætte deres meget vigtige arbejde.
Er du interesseret i at vide mere eller har du spørgsmåk er du velkommen til at booke en gratis samtale her
Du kan også få fat i mig på Linda@afklaret.dk eller 20625787.

Vil du læse mere om hvad jeg tilbyder ifht hjælp og støtte til pårørende til narcissister, kan du finde det her.

Mere om narcissisme:
Ekspartner til narcissist
Narcissistens fastholdelse 
Tvivlen før du går

 

Kategorier
Blog

Gruppeforløb for forældre som har mistet et barn til en narcissist

Gruppeforløb for forældre som har mistet et barn til en narcissist

Onlinegruppe for forældre som har mistet eller er ved at miste sit barn til en narcissist.

Som regel er det voksne barn i parforhold med en narcissist som manipulerer barnet væk fra familien.
Det kan også være en narcissistisk ekspartner som fjerner barnet fra den anden forælder, ved hjælp af manipulation og splitting. Også kaldet forældrefremmedgørelse.

Hvordan kan man komme med i gruppen?

Man skal have mindst en samtale med Linda før man kan deltage.
Gerne et samtaleforløb med 3 samtaler, men minimum 1 samtale a 1,5 time.
Samtalerne kan foregå online eller i Ballerup.

Hvad koster det?

Forældregruppen koster 100 kr pr gang og der er ingen binding eller forpligtelse.
Indledende samtale koster 1000kr, rabat 450 kr ifht en normal indledende samtale.
Samtaleforløb med 3 samtaler koster 2850kr.
Samtaler kan betales i rater, så du ikke skal betale det hele på en gang. Det koster ikke ekstra at betale i rater.

Hvordan foregår forældregruppen?

Hver gang foregår online via teams og du modtager et link pr mail dagen inden, hvis du har tilmeldt dig.
Der kan være op til 7 deltagere og derefter er der venteliste.
Onlinemødet foregår fra kl. 19-21 og der er altid en kort præsentationsrunde og derefter taler vi om det som fylder mest.
Tiden går hurtigt og jeg sikrer at alle får plads til at tale og at ingen fylder det hele.

Regler for forældregruppen

Man må græde, sørge, bande og være vred.
Man skal være respektfuld overfor de øvrige deltagere, men det plejer ikke at være et problem.
Jeg byder ind med relevante inputs om narcissisme og øvelser til at mindske tankemylder og grublerier.
Du er meget velkommen til at stille spørgsmål inden tilmelding, hvis du er i tvivl om noget.
Enten på 20625787 eller Linda@afklaret.dk
Du kan altid booke en gratis afklarende telefonsamtale her
Du kan læse mere om narcissisme her:
En narcissist har stjålet mit barn
Narcissistens fastholdelse
20 år for sent
Kategorier
Blog

En narcissist har stjålet mit barn

En narcissist har stjålet mit barn

Sådan er der flere forældre som indleder kontakten til mig.

Stjålet i konkret betydning er barnet ikke, men de har ikke længere kontakt.

Det voksne barn er i parforhold med en narcissist som har manipuleret og fordrejet sandheden, så barnet får færre og færre nære relationer.

Barndomsvennerne forsvinder, familiemedlemmer bliver fravalgt eller udstødt og omgangskredsen bliver mindre, så der til sidst kun er narcissistens familie, som parret har kontakt til.

 

Forældrene bliver bedt om at holde sig væk fordi:

  • De gør alting forkert
  • De overskrider parrets grænser
  • De har mærkelige holdninger
  • De har aldrig kunnet lide det voksne barn
  • De bør bestemt ikke have kontakt til et evt. barnebarn, fordi de påvirker det negativt
  • De accepterer ikke den narcissistiske partner

Det hele er forældrenes og familiens skyld.

Narcissisten i parforholdet har ingen andel i konflikten, det er jo vedkommende som kan gennemskue de syge familiestrukturer, som kan se hvor dårlige venner, det voksne barn har haft.

Narcissistens drivkraft:

Narcissisten er grundlæggende usikker og savner anerkendelse. Det bliver skjult bag en facade, hvor narcissisten fremstår som perfekt, den eneste ene i parforholdet og som den der kan regne det hele ud.

Narcissisten opbygger en facade ved hjælp af magt og kontrol.

Narcissistens virkemidler:

Magt og kontrol er det primære mål for en narcissist. Magt og kontrol kan opnås ved enten at være dominerende og kontrollerende eller ved at være et svagt manipulerende offer.

Mange narcissister anvender flere virkemidler i flæng. Hvis det ikke virker at være dominerende, så bliver de svage og fortæller hvor synd det hele er for dem og hvor meget de har gået igennem i deres barndom og arbejdsliv.

Løgn og fordrejning af sandheden bliver ofte brugt. Dem som hører argumenterne, står med en følelse af at ”det var ikke sådan jeg huskede det. Det var nærmere lige modsat”.
Hvis de nævner det for narcissisten, risikerer de at blive udsat for et voldsomt verbalt angreb, hvor de bliver skældt ud for mange ting. Alternativt kan de også blive lagt på is, så narcissisten ignorerer dem og ikke svarer ved tiltale.

Nogle af de hyppige ting en narcissist anklager andre for er:

  • Du er en idiot
  • Du er sindssyg
  • Du er syg i hovedet
  • Du er narcissist
  • Du er uden følelser
  • Du har ingen empati
  • Du fatter ingenting
  • Du manipulerer

Narcissister anklager ofte andre for at være det, som de selv er.

 

Forældrenes kamp for at få det stjålne barn tilbage

Forældrene til det voksne barn som er blevet stjålet af narcissisten, mærker at barnet trækker sig mere og mere. Melder fra til familiebegivenheder eller kommer uden narcissisten, som ”ikke kunne komme”.

Ofte er der en dårlig undskyldning, som er ret let at gennemskue.

Det voksne barn ændrer sig mere og mere. Bliver indesluttet, forsigtig og fjern fra sit normale jeg.

Forældrene begynder at få beskeder med anklager om alt hvad de gør forkert og har gjort forkert i barndommen.
Ofte kan forældrene ikke genkende deres barn i beskederne. Det er som regel den narcissistiske partner som har bedt barnet om at skrive beskederne. Det kan ofte være resultatet efter lange angreb og anklager fra narcissistens side.

Smerten ved et forandret barn:

Det er så smertefuldt at se sit barn visne foran sig og ikke kunne gøre noget, fordi barnet afviser kontakt og kommunikation.

Barnet bliver knuget, blegt og forsigtig. Er hele tiden på vagt og kan ikke slappe af. Slet ikke hvis narcissisten også er der.

Narcissisten har brug for at bevare magt og kontrol og hvis barnet/partneren hygger sig for meget med andre, forsvinder magten og kontrollen.
Derfor forlader narcissisten ofte selskaber med stort drama. Enten som vrede eller meget syge, så de er nødt til at gå og helst med partneren.

Forældrene kan ikke længere få en fortrolig samtale med barnet, de bliver afvist eller anklaget for at have andre motiver, end de giver udtryk for.

 

Hvad kan forældrene gøre:

Forældrene kan forsøge at bevare kontakten. Skrive beskeder, sende breve, invitere med til fødselsdage mm og sende fødselsdagsgaver.

Ofte får de besked på at det må de ikke gøre mere. De skal ikke kontakte barnet, de bliver ofte blokeret på sociale medier og de må ikke dukke op ved barnets hjem.

Det er vigtigt at forældrene ikke anklager barnet, men hele tiden bliver på egen banehalvdel.

At forældrene fx siger: Vores dør er altid åben og du er velkommen uanset hvad. Du skal bare give besked, så kommer vi og henter dig.
Hvis forældrene ønsker at give udtryk for deres bekymring for barnet, skal det igen være fra egen banehalvdel.

Fx: ”Jeg synes at du ser forandret ud, er du ok?” Eller: ”Jeg kunne godt tænke mig at se dig lidt mere, kan vi gå en tur sammen en dag?”

 

Hjælp til forandringen:

Det kan være så svært, lige pludselig at skulle opføre sig anderledes overfor sit barn. Man falder hurtigt tilbage til den sædvanlige jargon og måske driller barnet lidt.
Det kan udløse et angreb, hvor det er tydeligt at høre narcissistens ord bag angrebet.

Derfor kan det være relevant at få hjælp til at gennemskue, hvad der er sket op til forandringen og få hjælp til, hvordan man kan tale med barnet uden at skubbe det længere væk.

3 samtaler hos mig hjælper de fleste, så de kan komme videre og har redskaber til at passe på sig selv i den svære situation.

Samtalerne løser ikke situationen, men forældrene kan bedre navigere i det svære, fordi de kan gennemskue fordrejningen og manipulationen bedre.

 

Er du interesseret i at vide mere eller at tale med mig? Du kan booke en afklarende samtale her eller kontakte mig på 20625787 eller Linda@afklaret.dk

 

Du kan læse mere om narcissisme og hvad jeg tilbyder her:

Forløb og priser

Manipulation

Narcissistens forklaring

Narcissistisk adfærd

 

Kategorier
Blog

Sorgen ved manglende kontakt

Sorgen ved manglende kontakt

Sorgen ved manglende kontakt til et familiemedlem.

Når kontakten er svær og der er mennesker man savner.

Savner selvom de lever.

Savner fordi relationen er blevet for svær.

Kontakten er fravalgt af den ene eller den anden part.

Sorg trods fravalgt kontakt

Jeg er i den situation, hvor jeg savner min datter, selvom jeg har fravalgt kontakten med hende.

Jeg vejleder andre som er tæt på mennesker med narcissistisk opførsel.

Sorgen fylder meget.

 

Sorgen over en relation som sandsynligvis aldrig bliver normal.

Sorgen over at blive fravalgt.

Sorgen over at være nødt til at bryde kontakten, fordi den er for vanskelig.

 

Når man er tæt på mennesker med narcissistisk opførsel, går man på listefod hele tiden.
Prøver at passe på sig selv.

Prøver at undgå det næste opgør, det næste drama.

 

Når der går et længere stykke tid uden drama, slapper man af, sænker paraderne og pludselig kommer det alligevel.

Det store drama, hvor man bliver kaldt de værste ting.

Der hvor man får at vide, at man slet ikke fatter noget som helst og at det hele er ens egen skyld.

Sorgen over den svære relation

Sorgen og vreden fylder meget i de situationer.

Vreden over at man ikke kan slappe af og have en normal relation uden pludselige, voldsomme angreb.

Frygt fylder også i de relationer.

Frygten for det næste drama, det næste angreb.

 

Sorgen popper op i mange forskellige situationer.

I et selskab, hvor der bliver spurgt til ens børn. Hvad skal jeg svare?

At jeg har 2 børn, men kun har kontakt til det ene?

Lyve og kun fortælle om den datter jeg ser?

 

Jeg har afprøvet begge dele.

Når jeg fortæller sandheden, bliver der enten helt stille, fordi modparten ikke ved hvad de skal svare.
Eller jeg bliver bombarderet med spørgsmål om hvorfor og om jeg ikke lige kan gøre noget, så det bliver bedre?

Det er ikke noget der giver god stemning til selskabet.

 

Så derfor vælger jeg sandheden, når jeg er sammen med mennesker som forstår, hvordan det er at være tæt på narcissistisk opførsel.

Eller også bidrager jeg til den gode stemning og lyver.

Og fravælger dermed også en stor del af mig.
Jeg kan ikke fortælle søde historier fra min datters barndom, hvis snakken falder på det emne.
Jeg kan ikke fortælle om andre af hendes oplevelser i barndom og ungdom.

 

 

Der fylder sorgen meget og jeg bliver mere stille end jeg plejer at være.

 

Så nogle gange lyver jeg, selvom jeg slet ikke bryder mig om at lyve.

Også selvom det har en del konsekvenser for mig.

Men jeg har heller ikke lyst til at bryde den gode stemning, hver gang jeg møder nye mennesker.

 

Det tror jeg at alle mennesker i svære relationer kender.

Og mennesker i sorg, kender det helt sikkert.

 

Hvordan tackler man sorgen?

Der er forskellige strategier:

Man kan skrive breve til den man savner, dog helst uden at sende dem.

Man kan gå til psykolog og få hjælp til at håndtere sorgen og konsekvenserne ved valg og fravalg.

Man kan tale med nogle tæt på, om sorgen. Gerne nogle som kender den man savner.

For mig er det rigtig godt at bruge naturen. Gå en lang tur, få pulsen lidt op og snak med den du savner. Giv dig selv lov til at være ked af det, band over din situation og hav fokus på at være i nuet.
Slut af med at tilgive dig selv og sige at du har gjort det bedste du kunne.

Efter sådan en gå- eller cykeltur har jeg det bedre. Jeg får noget af det ud, som jeg går og gemmer på. Noget af det som jeg undertrykker i hverdagen, fordi savnet og sorgen fylder mere nogle dage end andre.

Kender du til sorgen ved manglende kontakt?

Vil du fortælle lidt om hvad der har hjulpet dig?

Kunne du tænke dig en gratis afklarende samtale med mig, så book her. Eller send en sms på 20625787, så finder vi en tid.

Du kan også læse mere her:

Narcissist i din nære familie

Narcissisme

Familie med narcissist

 

 

 

Kategorier
Blog

Hvordan har en narcissist det indeni?

 

Hvordan har en narcissist det indeni?

Når en narcissist skaber drama, splid og uvenskaber omkring sig, kan man godt tænke:

  • Men hvorfor?
  • Hvad får han ud af det?
  • Er der overhovedet en grund til alt det drama?
  • Eller er det bare for dramaets skyld?

En narcissist har opmærksomhed og magt som drivkraft.

Narcissister og psykopater er ofte mænd, derfor skriver jeg han om narcissisten efterfølgende, men der findes bestemt også kvinder som er narcissister.

Narcissisten trives med at gøre andre usikre, derfor vender han på en tallerken og påstår, at det har han aldrig sagt eller gjort.

Derfor er det bekvemt at have gjort dem tæt på narcissisten usikre, så han altid har dem i sin magt.

Det gør han ved manipulation og psykisk vold, hvor han terroriserer sine nærmeste.

Så han har magten over dem, så kan han holde dem som en slags ”harem” som han kan komme tilbage til, hvis han har brug for at kunne vinde over nogen.

Det kan både være forældre, partner, ekspartner, børn og andre i nær omgangskreds.

Føler narcissisten magten indeni?

Grundlæggende er narcissisten usikker, inde bag den hårde facade.

En narcissist har brug for anerkendelse hele tiden.

Følelsesmæssigt er en narcissist mellem 3 og 6 år gammel:

  • Derfor er det svært at håndtere vrede
  • Derfor er det svært at klare kritik
  • Derfor er det vigtigt at være den bedste, den dygtigste, den eneste.

Psykologer bruger betegnelsen en ”jegsvag personlighedsstruktur” og “dyssocial personlighedsforstyrrelse”

Det betyder at ”jeget” har brug for bekræftelse og anerkendelse.
Narcissisten har meget svært ved at tro på, at han er god nok.

Hele tiden er der brug for mere opmærksomhed.

Brug for bekræftelse.

Brug for at være den bedste.

Have den flotteste bil.

Bedste karriere.

De dygtigste børn.

Den smukkeste kone.

Det flotteste hus.

 

Så en narcissist har det ikke godt indeni.

Han føler sig aldrig tilfreds.

Der er altid noget nyt at stræbe efter.

Selvom det på overfladen ser fantastisk ud, kan narcissisten ikke nyde det.

For der er altid nogen, som har mere:

Flere penge

Større eller nyere bil

Mere magt.

 

Så drivkraften for en narcissist er højere, vildere, større.

Og det er hårdt at være i, når man inderst inde har mest brug for anerkendelse.

Anerkendelse fra sine forældre, som nok ikke så én tilstrækkeligt.

Eller anerkendelse fra den ene af forældrene, som selv havde narcissistiske træk.

Den anden forælder har ofte knoklet for at anerkende børnene og få hele hjemmet til at fungere.
Men anerkendelsen fra den forælder er slet ikke så vigtig.

Det vigtigste er anerkendelsen fra den, som ikke så barnet.
Som ikke anerkendte, fordi alting var en konkurrence om at være den bedste.

Den bedste i familien, den der tjente mest, den der havde det vigtigste job, den som andre måtte indordne sig under.

 

Har en narcissist altid haft en narcissistisk forælder?

Nej, ikke nødvendigvis.

Men stort set alle dem som jeg taler med om deres narcissistiske børn, har haft en narcissistisk partner.
– som er den anden forælder til barnet.

Der er delte meninger om det er arv, miljø eller omsorgssvigt, der former en narcissist.

Tine Wøbbe, der er chefpsykolog på Skt. Hans mener, at det kan være en kombination af det hele og at vi grundlæggende ikke ved hvad årsagen er.
Vi har mange antagelser, men da narcissister ikke selv mener at de fejler noget, bliver de ikke undersøgt.

Det er kun de kriminelle, der bliver dømt til udredning som får diagnoserne. Derfor er det et meget sparsomt forskningsmateriale og et område med mange antagelser. Læs interview med Tine her.

Vil du vide mere om narcissisme?

Vil du have en gratis afklarende samtale med mig? Så book her

Samtalen kan du bruge til afklaring om det er en med narcissistisk opførsel,  du er tæt på. Og hjælp til hvordan du kan håndtere det.

Vil du læse mere om at være forældre til en narcissist?

Læs : https://www.afklaret.dk/mor-til-voksen-narcissist-min-historie/

Narcissist i din nære familie

Narcissistisk chef

Kategorier
Blog

Narcissistens fastholdelse

Narcissistens fastholdelse

Har du prøvet at blive ignoreret og taget tilbage – igen og igen.
Så du aldrig ved om du er inde i varmen eller helt ude i kulden og blokeret.
Det er en af narcissistens metoder til at fastholde dig.
Målet er at gøre dig forvirret og svag.
Du skal blive ved med at være interesseret i narcissisten, men kan aldrig få lov til at komme helt tæt på.
Fordi du lærer, at du ikke skal stille spørgsmål…..
Og slet ikke stille krav.
For hvis du gør det, bliver du enten ignoreret eller bliver mødt af et stort drama og angreb.
For det er jo din skyld og derfor kan du ikke tillade dig at stille krav.
Du skal bare være taknemmelig for at du får lov til at være tæt på narcissisten.
Måske har du også fået at vide at du skal være taknemmelig for at narcissisten overhovedet orker at se i din retning, for der er nok ikke andre som kan holde ud at være sammen med dig.
Du er nemlig så grim/dum/irriterende/umulig at ingen andre kan holde dig ud.

Fastholdelse og manipulation

Til sidst tror du selv på det og er blevet en skygge af dig selv. Fastholdt og manipuleret, så dine gamle venner ikke kan kende dig længere, når du en sjælden gang ser dem.
Hvis du overhovedet har nogle venner og omgangskreds tilbage.
Ofte har narcissisten nedgjort dem så meget, at du ikke længere ser dem.
Det er en urimelig hård situation at være i og mange bliver meget nedbrudt.
Nogle reagerer på situationen ved at søge bekræftelse udefra.
Nogle er endda utro, for at høre fra andre at de er dejlige.

Bryde med narcissisten?

Det kan give dem modet til at bryde med narcissisten.
For andre er helt umuligt at nærme sig andre, fordi narcissisten kontrollerer dem via deres mail og telefon. Overvåger deres mindste skridt.
Dette er en meget anvendt fastholdelse, når du er tæt på en narcissist.
Ofte i parforhold, men det ses også på arbejdspladser og i foreningslivet.

Man kan komme videre

Man kan komme videre og bryde ud af forholdet. Det lykkes for langt de fleste.
Man kan også få det bedre og komme til at fungere næsten normalt.
Men altid med et strejf af smerte, sorg og skam.
Smerte over de spildte år.
Sorg over alle de brudte relationer og at forholdet til narcissisten aldrig bliver godt.
Skam over at man har tilladt et andet menneske at behandle én så dårligt.

Tæt på en narcissist?

Har du været tæt på en narcissist?
Har du levet i det kaos jeg har beskrevet ovenfor.
Eller har du oplevet andre sider af en narcissist?
Du kan få svar på nogle af dine spørgsmål, ved at kontakte mig for en uforpligtende gratis telefonsamtale.
Skriv på Linda@afklaret.dk eller 20625787, hvis du vil booke.
Du kan også booke direkte i min kalender via linket her: https://ezme.io/c/xf4/zLL3
Flere artikler om emnet:
20 år for sent
Manipulation
Narcissistens undskyldning
Kategorier
Blog

Narcissistens forklaring

Narcissistens forklaring.

Narcissistens forklaring ønsker alle sig.

Alle der har været tæt på en narcissist.

Måske ikke alle, men de fleste sidder tilbage med et ønske om svar på:

  • Hvorfor gjorde du det?
  • Hvordan kunne du behandle mig sådan?
  • Hvordan kunne du få dig selv til det?
  • Hvordan kan du leve med at have opført dig sådan?

Mange vil rigtig gerne have et svar, en forklaring og en undskyldning fra en med narcissistisk opførsel.

Forklaring fra narcissisten.

Hvis du får en forklaring fra en narcissist, vil det være svært at stole på den.
Er det nu også en af historierne? En del af manipulationen?
Er der en grund til at du giver mig en forklaring nu, når jeg har ønsket mig den så længe?

Ønske om forklaring:

Mange af dem jeg vejleder, starter med at sige at de ønsker en forklaring og en undskyldning fra narcissisten

De har ofte brugt timer på at tænke episoder igennem i jagten på en forklaring.

De har grublet og lagt strategier i så stor en grad at det er gået ud over deres hverdag. For de har brugt virkelig lang tid på at tænke tingene igennem og planlægge.

Men det har som regel ikke virket. Men det har påvirket deres trivsel.
De døjer ofte med:

  • Dårlig søvn
  • Stress
  • Manglende tro på egne evner
  • Uro og koncentrationsbesvær.

Forklaringen fra narcissisten.

Den får de aldrig. Og heller ingen undskyldning.

Når jeg fortæller dem det, bliver de kede af det, men de vidste det egentlig godt i forvejen.
Men det er så svært at tro på, at andre mennesker kan behandle én så dårligt og så være helt kold og ligeglad med at give en forklaring og en undskyldning.

Derfor kan det være en stor lettelse at få at vide: At man aldrig får en forklaring og en undskyldning.
Nu behøver de ikke håbe og drømme om forklaringen længere.

Men hvorfor giver narcissisten ikke en forklaring?

Den korte forklaring er, at de kan ikke give den forklaring som “almindelige mennesker” ønsker.

Den lange forklaring er, at narcissisten selv søger efter anerkendelse. Efter en anerkendelse fra en primær voksen i den tidlige barndom, som barnet aldrig fik.

Derfor har narcissisten et udækket behov for at blive set og hørt.

At blive anerkendt som den bedste, den dygtigste, den rigeste og klogeste.
Men narcissisten kan ikke stille sig tilfreds.
Der er altid nogen som har mere. Nogen som har en nyere bil.
Nogen som tjener mere eller har en større stilling.

Derfor bruger narcissisten andre mennesker til at komme højere op. Så narcissisten kan være bedre end sine omgivelser.
Derfor er det så vigtigt at holde sine nærmeste som et baggrundskor, der kan sørge for at narcissistens facade ser perfekt ud.

For det er det vigtigste i verden. At alt ser perfekt ud.

Det er ikke så vigtigt, hvordan det er bag facaden, men det skal være perfekt udadtil.

Så et menneske som har trådt på andre i sin jagt efter det perfekte omdømme og glansbillede, kan ikke give en undskyldning eller forklaring.

Hvis du får en, så handler det om at ” det var nødvendigt at gøre, det var for din egen skyld. Det kan du da nok forstå”.

En narcissist er udviklingsmæssigt et barn på mellem 3 og 6 år, som virkelig har behov for bekræftelse og anerkendelse.
De længes efter det hele deres liv og har ikke lært at give ægte anerkendelse til andre.
Savnet efter anerkendelse viser sig som behov for kontrol over andre og behov for at fremstå perfekt.

Lyder det bekendt?
Har du været tæt på en narcissist?

Hvis du har brug for hjælp til at håndtere det, kan du booke en gratis afklarende samtale her.

Du er også velkommen til at ringe eller skrive på 20625787.

Hvis du vil læse mere om narcissisme kan du læse her:

Nære relationer og narcissisme

Narcissistisk adfærd

Mor til voksen narcissist, min historie.

Kategorier
Blog

Forældre til narcissister oplever ofte

Forældre til narcissister oplever ofte:

At blive angrebet uden varsel
Scener ved spisebordet, fordi de har lavet det forkerte mad
At der er alliancer i familien, hvor der er flere udgaver af sandheden.
At blive nægtet at se eller passe deres børnebørn
At blive anklaget for at være sindssyge, psykopater og/eller misbrugere.
De oplever som regel de 3 S-er:

Forældre til narcissister oplever skyld, skam og sorg.

Skyld over at have fået et barn som ikke opfører sig normalt og ordentligt.
Skyld over om årsagen er forældrenes ageren i barndommen.
Skyld over at have forbudte tanker om sit eget barn.
Forbudte tanker kan være: “kunne du ikke bare blive væk”. “Jeg håber at du ikke kommer til festen, eller i det mindste holder lav profil”.
Og en af de barske: ” kunne det selvmord du hele tiden truer med, ikke lykkes på et tidspunkt?. Jeg kan ikke holde truslerne ud længere”.
Skam over om andre overværer de overfusninger de bliver udsat for.
Skam over at de ikke kan have en hyggelig og normal relation med deres barn.
Skam over hvad andre tænker om den vanskelige relation til barnet.
Sorgen går igen hos alle, jeg har talt med.
En dyb og alligevel uhåndgribelig sorg.
Sorgen over et barn som stadig lever, men som man enten ikke har kontakt til eller har en vanskelig kontakt til.
Det er så svært.
Hvad skal man svare, når andre spørger, hvor mange børn har du så?
Har du nogle børnebørn?
Og når veninderne får børnebørn og svømmer helt hen over kontakten til de små.
Men du har børnebørn, som du ikke ser og måske aldrig har mødt.

Hvad svarer man så?

Nej, jeg har ikke nogle børnebørn.
Ja, men jeg ser dem ikke.
Eller skal man lyve og sige at de bor i Australien, når de kun bor 20 km væk?
Der er aldrig et let svar.
Hvis man lyver, skal man huske hvem man har sagt løgnen til.
Hvis man svarer sandt, tager det lang tid, før man har forklaret færdig. Måske har man også fået adskillige “Du kan da bare….” gode råd i tilgift.
Som om du ikke har prøvet.
Som om du ikke har brugt talrige søvnløse nætter på at tænke på hvordan du kunne få kontakt og om du kunne have gjort noget anderledes.
Selvom man prøver at lukke følelserne ned, bliver sorgen aktiveret, fra tid til anden.
En film, en bog eller et teaterstykke kan pludselig aktivere sorgen, mens du har paraderne nede.
Du har ikke et gravsted at gå til og dit barn lever og kan dukke op eller du kan uforvarende møde det og opleve en akavet situation.
Sorgen er til stede hele livet og med den går også håbet om en lykkelig forsoning – hånd i hånd.
Har du brug for støtte i din proces som forælder til et voksent narcissistisk barn?
Du kan booke en gratis afklarende samtale her eller skrive eller ringe på 20625787.
Du kan læse mere om hvad jeg tilbyder her
Hvis du vil læse mere om narcissisme og udfordringerne ved at være pårørende er der artikler fra bloggen nedenfor:
Sorgen ved manglende kontakt
Mor til voksen narcissist, min historie

Tilmeld nyhedsbrev

Navn:
E-mail: