Kvindedrab

Sådan er der flere forældre som indleder kontakten til mig.
Stjålet i konkret betydning er barnet ikke, men de har ikke længere kontakt.
Det voksne barn er i parforhold med en narcissist som har manipuleret og fordrejet sandheden, så barnet får færre og færre nære relationer.
Barndomsvennerne forsvinder, familiemedlemmer bliver fravalgt eller udstødt og omgangskredsen bliver mindre, så der til sidst kun er narcissistens familie, som parret har kontakt til.
Forældrene bliver bedt om at holde sig væk fordi:
Det hele er forældrenes og familiens skyld.
Narcissisten i parforholdet har ingen andel i konflikten, det er jo vedkommende som kan gennemskue de syge familiestrukturer, som kan se hvor dårlige venner, det voksne barn har haft.
Narcissisten er grundlæggende usikker og savner anerkendelse. Det bliver skjult bag en facade, hvor narcissisten fremstår som perfekt, den eneste ene i parforholdet og som den der kan regne det hele ud.
Narcissisten opbygger en facade ved hjælp af magt og kontrol.
Magt og kontrol er det primære mål for en narcissist. Magt og kontrol kan opnås ved enten at være dominerende og kontrollerende eller ved at være et svagt manipulerende offer.
Mange narcissister anvender flere virkemidler i flæng. Hvis det ikke virker at være dominerende, så bliver de svage og fortæller hvor synd det hele er for dem og hvor meget de har gået igennem i deres barndom og arbejdsliv.
Løgn og fordrejning af sandheden bliver ofte brugt. Dem som hører argumenterne, står med en følelse af at ”det var ikke sådan jeg huskede det. Det var nærmere lige modsat”.
Hvis de nævner det for narcissisten, risikerer de at blive udsat for et voldsomt verbalt angreb, hvor de bliver skældt ud for mange ting. Alternativt kan de også blive lagt på is, så narcissisten ignorerer dem og ikke svarer ved tiltale.
Nogle af de hyppige ting en narcissist anklager andre for er:
Narcissister anklager ofte andre for at være det, som de selv er.
Forældrene til det voksne barn som er blevet stjålet af narcissisten, mærker at barnet trækker sig mere og mere. Melder fra til familiebegivenheder eller kommer uden narcissisten, som ”ikke kunne komme”.
Ofte er der en dårlig undskyldning, som er ret let at gennemskue.
Det voksne barn ændrer sig mere og mere. Bliver indesluttet, forsigtig og fjern fra sit normale jeg.
Forældrene begynder at få beskeder med anklager om alt hvad de gør forkert og har gjort forkert i barndommen.
Ofte kan forældrene ikke genkende deres barn i beskederne. Det er som regel den narcissistiske partner som har bedt barnet om at skrive beskederne. Det kan ofte være resultatet efter lange angreb og anklager fra narcissistens side.
Det er så smertefuldt at se sit barn visne foran sig og ikke kunne gøre noget, fordi barnet afviser kontakt og kommunikation.
Barnet bliver knuget, blegt og forsigtig. Er hele tiden på vagt og kan ikke slappe af. Slet ikke hvis narcissisten også er der.
Narcissisten har brug for at bevare magt og kontrol og hvis barnet/partneren hygger sig for meget med andre, forsvinder magten og kontrollen.
Derfor forlader narcissisten ofte selskaber med stort drama. Enten som vrede eller meget syge, så de er nødt til at gå og helst med partneren.
Forældrene kan ikke længere få en fortrolig samtale med barnet, de bliver afvist eller anklaget for at have andre motiver, end de giver udtryk for.
Forældrene kan forsøge at bevare kontakten. Skrive beskeder, sende breve, invitere med til fødselsdage mm og sende fødselsdagsgaver.
Ofte får de besked på at det må de ikke gøre mere. De skal ikke kontakte barnet, de bliver ofte blokeret på sociale medier og de må ikke dukke op ved barnets hjem.
Det er vigtigt at forældrene ikke anklager barnet, men hele tiden bliver på egen banehalvdel.
At forældrene fx siger: Vores dør er altid åben og du er velkommen uanset hvad. Du skal bare give besked, så kommer vi og henter dig.
Hvis forældrene ønsker at give udtryk for deres bekymring for barnet, skal det igen være fra egen banehalvdel.
Fx: ”Jeg synes at du ser forandret ud, er du ok?” Eller: ”Jeg kunne godt tænke mig at se dig lidt mere, kan vi gå en tur sammen en dag?”
Det kan være så svært, lige pludselig at skulle opføre sig anderledes overfor sit barn. Man falder hurtigt tilbage til den sædvanlige jargon og måske driller barnet lidt.
Det kan udløse et angreb, hvor det er tydeligt at høre narcissistens ord bag angrebet.
Derfor kan det være relevant at få hjælp til at gennemskue, hvad der er sket op til forandringen og få hjælp til, hvordan man kan tale med barnet uden at skubbe det længere væk.
3 samtaler hos mig hjælper de fleste, så de kan komme videre og har redskaber til at passe på sig selv i den svære situation.
Samtalerne løser ikke situationen, men forældrene kan bedre navigere i det svære, fordi de kan gennemskue fordrejningen og manipulationen bedre.
Er du interesseret i at vide mere eller at tale med mig? Du kan booke en afklarende samtale her eller kontakte mig på 20625787 eller Linda@afklaret.dk
Du kan læse mere om narcissisme og hvad jeg tilbyder her:
Hvordan kan du have din narcissistiske pårørende (mor, far, søskende, børn eller ekspartnere) i dit liv og samtidig ikke blive kørt rundt i manegen.
Det er svært, for den letteste måde til ikke at blive kørt rundt med er, at undgå kontakt.
Så ville du undgå at blive udsat for:
Men det er ofte ikke en mulighed som forældre hverken ønsker eller vælger.
Så hvordan kan man så klare at have dem i sin hverdag?
Nedenfor kommer nogle af de ting som mennesker der er i forløb hos mig, lærer.
Lad være med at fjerne alle årsager til et nyt drama, ved at blive kosten foran curlingstenen.
Lad være med at gøre alt muligt, for at gøre det godt nok.
Lad være med at lave alle yndlingsretterne, for at alle bliver tilfredse.
Det du gør, er godt nok og narcissister kan altid sætte en finger på noget.
Du prøve at hvile i dig selv og sige til dig selv: Jeg har lavet det jeg havde lyst til og det er fint. Der er ikke behov for alle mulige versioner, så alle kan få noget de er vilde med.
Du skal øve dig på at være ligeglad med om alle er helt tilfredse.
Det er svært, men ikke umuligt. Det bliver langsomt bedre og bedre og til sidst er det bare sådan du er.
Men pas på med at lade paraderne falde og komme tilbage til din vante væremåde. Det vil narcissisten se med det samme og sætte et angreb ind.
Hvis det sker, må du op på hesten igen og fortsætte med at være dig selv og afslappet.
Det skal nok gå.
Det er vigtigt at have tillid til at du gøre det rigtige og stå fast i lang tid. Der vil komme dramaer og du vil blive testet om du virkelig mener at du har ændret din adfærd. Eller om det blot er en “dille” så du kommer tilbage til dit gamle serviceniveau igen.
Men efter noget tid, vil angrebene stilne af og du vil have en mere rolig relation til narcissisten, fordi du ikke længere stiller op til at gøre alting perfekt.
Vil du vide mere om samtaler til pårørende til narcissister, klik her
Vil du booke en gratis afklarende samtale med Linda, klik her
Mere viden om narcissisme:
Når en narcissist skaber drama, splid og uvenskaber omkring sig, kan man godt tænke:
En narcissist har opmærksomhed og magt som drivkraft.
Narcissister og psykopater er ofte mænd, derfor skriver jeg han om narcissisten efterfølgende, men der findes bestemt også kvinder som er narcissister.
Narcissisten trives med at gøre andre usikre, derfor vender han på en tallerken og påstår, at det har han aldrig sagt eller gjort.
Derfor er det bekvemt at have gjort dem tæt på narcissisten usikre, så han altid har dem i sin magt.
Det gør han ved manipulation og psykisk vold, hvor han terroriserer sine nærmeste.
Så han har magten over dem, så kan han holde dem som en slags ”harem” som han kan komme tilbage til, hvis han har brug for at kunne vinde over nogen.
Det kan både være forældre, partner, ekspartner, børn og andre i nær omgangskreds.
Grundlæggende er narcissisten usikker, inde bag den hårde facade.
En narcissist har brug for anerkendelse hele tiden.
Følelsesmæssigt er en narcissist mellem 3 og 6 år gammel:
Psykologer bruger betegnelsen en ”jegsvag personlighedsstruktur” og “dyssocial personlighedsforstyrrelse”
Det betyder at ”jeget” har brug for bekræftelse og anerkendelse.
Narcissisten har meget svært ved at tro på, at han er god nok.
Hele tiden er der brug for mere opmærksomhed.
Brug for bekræftelse.
Brug for at være den bedste.
Have den flotteste bil.
Bedste karriere.
De dygtigste børn.
Den smukkeste kone.
Det flotteste hus.
Han føler sig aldrig tilfreds.
Der er altid noget nyt at stræbe efter.
Selvom det på overfladen ser fantastisk ud, kan narcissisten ikke nyde det.
For der er altid nogen, som har mere:
Flere penge
Større eller nyere bil
Mere magt.
Og det er hårdt at være i, når man inderst inde har mest brug for anerkendelse.
Anerkendelse fra sine forældre, som nok ikke så én tilstrækkeligt.
Eller anerkendelse fra den ene af forældrene, som selv havde narcissistiske træk.
Den anden forælder har ofte knoklet for at anerkende børnene og få hele hjemmet til at fungere.
Men anerkendelsen fra den forælder er slet ikke så vigtig.
Det vigtigste er anerkendelsen fra den, som ikke så barnet.
Som ikke anerkendte, fordi alting var en konkurrence om at være den bedste.
Den bedste i familien, den der tjente mest, den der havde det vigtigste job, den som andre måtte indordne sig under.
Nej, ikke nødvendigvis.
Men stort set alle dem som jeg taler med om deres narcissistiske børn, har haft en narcissistisk partner.
– som er den anden forælder til barnet.
Der er delte meninger om det er arv, miljø eller omsorgssvigt, der former en narcissist.
Tine Wøbbe, der er chefpsykolog på Skt. Hans mener, at det kan være en kombination af det hele og at vi grundlæggende ikke ved hvad årsagen er.
Vi har mange antagelser, men da narcissister ikke selv mener at de fejler noget, bliver de ikke undersøgt.
Det er kun de kriminelle, der bliver dømt til udredning som får diagnoserne. Derfor er det et meget sparsomt forskningsmateriale og et område med mange antagelser. Læs interview med Tine her.
Vil du have en gratis afklarende samtale med mig? Så book her
Samtalen kan du bruge til afklaring om det er en med narcissistisk opførsel, du er tæt på. Og hjælp til hvordan du kan håndtere det.
Vil du læse mere om at være forældre til en narcissist?
Læs : https://www.afklaret.dk/mor-til-voksen-narcissist-min-historie/
Hvordan undgår jeg den dømmende og bestemmende stemme i mit hoved?
Hvordan slipper jeg fri fra alle de regler, som jeg har været nødt til at indrette mig efter?
Det spørgsmål stiller mange, som er vokset op med en narcissistisk forælder.
Deres hverdag er fyldt med narcissistens ideer, værdier og ønsker. Selvom det måske er langt fra hvad man selv ønsker sig og står for.
Når voksne børn af narcissister gør noget som er i modstrid med narcissisten, tøver de og frygter at der falder brænde ned – fordi det plejer der.
Enten som et stort drama, hvor de bliver skældt ud eller med små skarpe kommentarer som ”ja, ja, du har jo aldrig kunnet finde ud af at dække et ordentligt bord, tsk”.
En opvækst med en narcissist præger børnene langt ind i voksenlivet.
Selv efter at narcissisten ikke lever længere, har deres ord og tolkninger magt over børnene.
De er så vant til at være i alarmberedskab efter en barndom, hvor de skulle gå på listesko og forsøge at undgå at udløse narcissistens drama og angreb.
Børnene fik pålagt meget skyld:
Det er der nogle som gør. De stærke som har haft andre strategier end at rette ind efter narcissistens krav.
De stærke har taget mange kampe i barndommen og tager ofte afstand, når de bliver voksne.
Men de børn som var ”de gode” i barndommen, dem som narcissisten kunne manipulere, hvordan klarer de overgangen til voksenlivet?
Ofte fortsætter de med at yde max service til narcissisten. Kommer ofte hjem og hjælper med indkøb, rengøring, madlavning og kørsel. De leverer en udvidet husholdningsservice, selvom de også har deres eget liv og egen familie.
De får sjældent ros for deres store indsats, men hvis de gør, er det kun i korte perioder, hvor de er oppe på piedestalen og nyder at være den bedste i familien:
Men faldet fra piedestalen kan ske pludseligt og uden varsel.
Pludselig kan de ikke finde ud af noget, de skal ikke tro at de er noget og det er deres skyld at ”den stakkels narcissist” får ondt i ryggen af at gøre tingene selv.
Når man lever som barn af en narcissist på denne måde er man ofte meget stresset og presset i sin hverdag.
Fordi narcissisten sætter ind med krav, netop når det voksne barn selv har allermest travlt og ikke kan hjælpe i samme grad som de plejer.
Men barnet vender det ofte indad og føler at ”de da ikke kan finde ud af noget, at det er det mindste de kan gøre at hjælpe deres forælder, som har brug for dem”.
Men det voksne barn er fortsat en spiller i narcissistens spil. Der er kun en vinder i spillet og det er ikke barnet.
Jo, det kan man heldigvis.
Er det nemt?
Nej, slet ikke, men det er muligt.
Hvis du ønsker at gøre det selv, skal du blive på din egen banehalvdel, når du siger fra overfor opgaver og krav.
Du skal undlade at forsvare og forklare dig, men stå fast på din beslutning.
Fx sige:
Der vil sikkert komme masser af drama, bagvaskelse og splitting, når du begynder at ændre adfærd. Det er narcissistens måde at få dig tilbage i spillet igen. Hvis du står fast og fortsætter med at undlade forsvar og forklaring vil dramaet aftage og du kan begynde at bestemme over din egen tid.
Hvis du ikke længere har kontakt, men stadig bærer for meget rundt på narcissistens sætninger, kan du også få hjælp til at slutte fred med din egen indsats og få en forståelse for hvorfor du fandt dig i så meget.
Ja, det kan man, men det kræver arbejde og tilgivelse. At man tilgiver sig selv, fordi man har gjort sit bedste, selvom det var på en uhensigtsmæssig måde.
Vejen er lang, men det er muligt.
Jeg har kunder som pludselig har fået tid til at læse bøger og have fritidsinteresser, fordi de har sat afmålt tid af til narcissisten og derfor ikke bliver drevet rundt i manegen hver dag.
Hvis du har brug for hjælp til hvordan du begynder at gøre dig fri fra narcissisten, kan du booke en gratis afklarende samtale på 15 minutter og høre om mulighederne for hjælp. Klik her.
De fleste får tilstrækkelig hjælp i et pakketilbud på 3 samtaler. Det koster 2850kr og kan betales i rater uden ekstra omkostninger. Mange vælger at betale 500kr om måneden.
Vil du læse mere om narcissisme er der flere artikler her:
Når du skal være sammen med narcissister i din nærmeste familie er det første vigtigste tip:
Vend det døve øre til:
Lad anklager og angreb passere, uden at du reagerer på det. Det er virkelig svært, det ved jeg godt. Men narcissistens “benzin” er din reaktion og hvis du ikke reagerer er det ikke så sjovt længere.
Undgå at forsvare og forklare:
Du giver kun narcissisten flere ting de kan angribe dig med, når du forklarer og forsvarer.
Du fortæller om hvorfor du handlede og hvad der var vigtigt for dig.
Fedt, så har de mere til at angribe dig med, der hvor det gør allermest ondt.
Mød op uden forventninger og søg gode relationer andre steder:
Når du ikke forventer noget godt, bliver du mindre skuffet. Når du ved at det bliver svært at være i, helt som sædvanligt, har du ikke forventninger til at denne gang bliver det godt og uproblematisk.
Sørg for at få gode venner og veninder som du kan have gode og sunde relationer med.
Søg hjælp, hvis du er skadet af din opvækst med narcissister, så det er svært for dig at finde sunde relationer, hvor du ikke bliver såret eller er den eneste som skal yde for at relationen fungerer.
“Tak Linda, fordi du forstod mine problemer, uden at jeg skulle forklare en masse. Jeg har fået gode værktøjer til at passe på mig selv, så jeg ikke bliver så ked af det længere. Jeg ved hvad jeg skal gøre og jeg kan gøre det uden dårlig samvittighed.”
Når man er forælder til en narcissist føler man sig ofte alene.
Alene med sorgen og skammen?
Knokler du med at bevare en form for kontakt til dit barn?
Eller har du ikke kontakt med dit barn lige nu?
3 samtaler med fokus på dine udfordringer, er en god hjælp for de fleste. Enkelte har brug for flere samtaler. 500kr i rabat ved at købe 3 samtaler i pakkeforløb.
Book en gratis afklarende samtale her
” Jeg siger mange, mange tak for en meget god samtale – jeg følte at du var meget engageret og at du forstod alt jeg havde på hjertet.
Jeg var glad for den rolige stemning du skabte over emnet, som er meget følsomt for mig og glad for din tålmodighed + empati 😀😀😀
Det var en lettelse at få det snakket igennem”
Vil du høre om det er noget for dig? Book en gratis afklarende samtale her
Der er kun 8 pladser i alt og flere af dem er allerede solgt.
Udtalelse fra en mor efter fysisk samtale (uddrag):
” Har sovet weekenden væk og fået helet en masse sår. Tusinde tak for dig, Linda. Tak for at du delte din historie. Jeg går ikke længere med al det tunge alene og det er en kæmpe lettelse❤”
Vil du læse mere om Linda Gulløv klik her
Vil du læse mere om gruppeforløb og øvrige tilbud klik her
Bogen forklædt – pæne psykopater og deres ofre er en udmærket bog om de psykopater som ikke tiltrækker store overskrifter.
Den handler om de mennesker med en personlighedsforstyrrelse som kan gøre livet meget svært for dem, de er tæt på.
Der er flere cases fra forskellige miljøer: kirken, arbejdspladsen og i familien.
Bogen er ikke særlig lang, men er lidt tungt skrevet, så det er ikke en bog, jeg læste hurtigt.
Psykopaterne på arbejdspladsen er dem som fylder mest i bogen og det giver god mening, hvis man ikke har en psykopat eller narcissist tæt på i sin familie.
Man kan lære en del om at være på vagt overfor urimeligheder og manipulationer, især i form af splitting af personalegrupper.
Jeg har udvalgt et par citater fra bogen:
“Når en person har levet med manipulation i lang tid, opstår der en følelsesmæssig udmattelse. Til sidst er offeret ikke klar over, hvad hun egentlig selv føler eller mener.”
” Alle, som omgiver en psykopat, er ofre i en eller anden grad. Ofrene er normale, sunde mennesker med normale variationer af styrke, svaghed, sårbarhed og robusthed.
De bliver ofre, uanset om de vil det eller ej, simpelthen fordi de er en del af omgivelserne til en psykopat. Det er ikke ofrene der er noget i vejen med- det er psykopaten, der har grundlæggende og uforanderlige brist i sin personlighed“.
Som pårørende til narcissister oplever jeg at der er meget kendt viden i bogen, men det giver mulighed for at spejle sig i andres oplevelser og en følelse af at “så er det ikke mig det er galt med”.
Jeg bliver lidt ærgerlig over, at forfatteren har valgt at fokusere på mænd som psykopater. Der er en enkelt kvinde, men jeg oplever at der er rigtig mange kvindelige psykopater og narcissister i det danske samfund.
Mange af dem jeg vejleder har en mor eller ekspartner som har narcissistisk eller psykopatisk adfærd.
En del har også døtre med narcissistisk adfærd.
Så jeg ville have foretrukket en mere ligelig kønsfordeling i beskrivelserne og i cases.
Bogen er udmærket, kort og tilgængelig. Der er fokus på mandlige psykopater på arbejdspladsen og til sidst i bogen er der gode råd til at passe på sig selv, når man er tæt på en psykopat.
Vil du gerne mere om narcissisme og psykopati, kan du læse mere her, hvor der er mange blog indlæg om at være tæt på narcissisme.
Kunne du tænke dig en gratis afklarende samtale med mig?
Du kan bruge den til at få vendt et spørgsmål eller til at høre om du kunne få hjælp af mig til at håndtere narcissister i din nærhed.
Klik her for at booke en gratis afklarende samtale. Du kan også ringe eller skrive til mig på 20625787, hvis du ikke har lyst til at booke en samtale.
Læs mere her:
De mennesker jeg møder, er fortvivlede, føler sig magtesløse og er meget stressede.
Mange af dem har tegn på PTSD.
Mange af dem bliver den lille i systemet.
Og fremstår præcist så psykisk skrøbelige og ustabile som narcissisten beskriver dem som.
Fordi det tager lang tid…
Lang tid til at tilgive sig selv
Lang tid til at tro på sine oplevelser
Lang tid til at forstå at man har ladet alt dette ske. Psykisk vold og nogle gange også fysisk.
Lang tid til at genopbygge sine relationer til omgangskreds – hvis det overhovedet er muligt.
Vrede fordi de møder mistillid i det offentlige system.
Vrede fordi deres ønsker til samvær med børn ikke bliver respekteret.
Vrede fordi narcissistens manipulationer fortsat rammer dem, selvom de er ude af forholdet.
Vrede fordi deres børn er mærket af at være tæt på en narcissist. Ofte udsat for forældrefremmedgørelse og manipulation i form af gasligthing.
Vrede fordi der ikke er meget hjælp at hente i det offentlige system, hvor budskabet ofte er:
Jeg siger ikke at det altid er sådan i kontakten med det offentlige system, men at de mennesker jeg møder oplever det sådan.
Der findes sandsynligvis også gode historier, men de mennesker kommer ikke til mig med deres frustrationer og afmagt. Du er meget velkommen til at dele gode historier med mig. Enten som kommentar eller i en direkte besked til mig.
Det er de hyppigste følelser.
Hos de tidligere partnere med narcissister som jeg møder.
Du kan hjælpe ved at:
Lytte til deres historie – mange gange.
Lytte uden at sige: ”Hvordan kunne du lade det ske?” og ”Hvorfor gik du med til det?”
Lytte med et åbent og anerkendende sind.
Anerkend deres forsøg på at få parforholdet og familielivet til at lykkes.
Anerkende at de blev manipuleret til at tro at det var dem som havde fejlen. Og dem som måtte rette op på den.
For det er ikke let og der er ikke noget man ”bare” kan gøre.
Den som har været i nærkontakt med en narcissist, ved at mange ting som vil blive brugt imod dem og mange handlinger er vand på narcissistens mølle.
Så derfor kan man ikke ”bare” lige gøre det.
Det er det råd partnere til narcissister oftest får: du kan da bare….
Derfor går de alene med det.
Derfor har de aldrig fortalt hele deres historie til andre. Fordi det gør for ondt og fordi de ikke kan rumme flere ”du kan da bare”.
Så det bedste du kan gøre er:
Stil spørgsmål som:
Hvad tænkte du?
Hvad frygtede du?
Hvad tænker du om det nu?
Hvordan vil du gerne have det i fremtiden?
Hvordan kan du ændre denne situation?
Det var nogle af de redskaber jeg bruger i kontakten med pårørende til narcissister.
Jeg håber at du kan bruge dem.
Vil du vide mere se afklaret.dk
Vil du tale med Linda om det, book en gratis afklarende samtale her